原本以为这个世界会很美好，现在才知道自己有多么天真。原来以为身边的人都很关心我，爱护我，现在才明白自己有多愚蠢。原本以为只要自己做到最好，只要自己天真的以为会以诚心打动别人，让别人知道你的单纯，你的善良，并不是想让别人去同情自己，珍惜自己，而是想通过将心比心，想让别人懂得自己的心语，不再忍心去伤害自己及每一个人……
不是怕受到伤害，而是怕身边的人都习惯了去伤害……这本就是个复杂的社会，就像是以前人说的“人吃人的社会”是一样嘀。但很奇怪最近几年听不到这样的心声了，兴许，是人们在历练里虚伪的更深了吧？以前啊，我都是用心去看待这么世界的，也用心去做好每一件自己认为值得去为之付出的事情。在岁月随着心境渐渐的参悟，终于在某的一天，我将自己的心慢慢的封闭，即便任由其默哀于即将积陈尘埃的角落，也不想让我再去任世人竟相轻视了。在我磕磕绊绊，笑到流血，哭到落泪的成长过程里，终于还是习惯了用眼睛去看待，对待这尘世间种种的一切……
面对战争，我会以很平淡的心情去看待，并以旁观者的角度去冷嘲热讽那些“粪青”和狂热者们；面对饥饿和贫穷，我会幸灾乐祸并心安理得的享有身边的一切，即使是那些不足无岁的乞讨者的孩子，他们跪在地上，抱着我的腿，我依然冷漠着向前迈着脚步，任由他们的膝盖磨蹭着满是沙砾的地面，任由他们包住我腿的双手是那样的颤抖……我学会了欺骗，学会的伪装，在困难面前学会了如何将别人推出去……在危险来临之前学会了明哲保身，习惯了陷害别人，保全自己……
但这些真的是我想要的吗？真的是我所追求，所想要的吗？我不知道……我只知道我越来越习惯在夜深人静的时候不知不觉地会忽然觉得很无助，然后……泪流满面……我只知道在越来越频繁的夜晚，我是发自心底想让自己烂醉如泥……放纵自己……这样是为了什么？即使一直以“适者生存”来为自己解脱，但我依然无法解脱……
我很累，我想哭。在这个论坛里，太多的人认为我是一个多愁善感，风花雪月的人。那是因为在这个论坛里面，太多的人看了我太多的“小资”格调的东西。他们都认为我是因为某个女人或某段感情的结束而发牢骚，而感慨的说一些自以为是的东西。哈哈，其实对一个早已看开一切，连生死都渗破的人怎么会有那些时间和经历浪费那些事呢？
真的很累了，厌倦了勾心斗角，尔虞我诈，不想再陷下去，更不想在某一天开始习惯性的迷失了自己，习惯性的去虚伪的做人……
如果这叫做“不成熟”，那我宁愿永远都不成熟！如果不能兼济天下，我只能苟求独善其身。
人已非人，何谈爱人？人已非人，何来吃人？
