一直以来我都是一个奇怪的人，当然这话得自己说。
总是用一些触目惊心的笔调来写自己的生活，晦涩，暗淡，沉沦……但是却依旧很猖狂的跟别人说，你看，我过得很开心阿，真的很开心阿……
在朋友的眼里，我似乎是个什么事情都可能做出来的人，半夜随手拦一辆私家车然后问你可以送我回家吗；和朋友打赌路上随便抓住一个男生问他的姓名和电话；没事的时候跑到政教处用主任的电脑上网；明明很喜欢的学科却上课不听讲在下面写小说……蝴蝶说她很佩服我，可以不在乎别人眼光的生活，自由自在，无拘无束，想哭便哭，想笑便笑。那个时候是黄昏，我知道夕阳的光辉打在我的脸上一定很耀眼，于是我背过身，足够的时间让泪水滑落然后擦干，回头笑着告诉她，其实，我没有你们想象的那么无所谓，你明白吗？
我想她是明白的，我知道，我真的知道，我所谓的任性，所谓的猖狂，都有自己的底线，这样的底线，让老师对我还是那么的喜欢，让父母对我还是那么的疼爱，让朋友对我还是那么的友好，或许我应该感谢天感谢地，感谢上帝给我流言蜚语的同时也给了我那么多喜欢我的人，很早的时候，我就知道，其实有的时候做好自己就好了，不必在乎，就算在乎也要逼自己不去在乎……
我对每一个人说你要开心，一定要开心哦，可是轮到自己却还好不住的不住的提醒自己，才可以勉强的微笑。我一直记得，当初看《寻找满月》时对自己说的话，我要学满月，对每一个人微笑，就算是很伤心很伤心，也要对每一个人微笑。很多人说过我没心没肺，我不否认，男朋友跟我说分手，我想也没想的答应他，然后依旧每天的玩闹，有人说我被刺激坏了，有人说我是假装的不在乎，只有我自己明白，也许是我自己没什么感觉吧……对于感情，我从来不会花多大的心思，喜欢就在一起，不喜欢了就分开，轻轻来，轻轻走，一派潇洒，呵呵，现在这么写，自己都有点不敢相信，自己竟会是这样的对待爱情，性格使然吧，我就是我……
忽然就想到了一个人，龙龙，所有认识他的人都这么叫他，只有我，叫他笨笨，他叫我丑丑，认识他一年多，他身边的女朋友换了一个又一个，唯一不变的，是我这个妹妹，很难想象，一向封建的妈妈会接受这个我跟她带回来的儿子，而且喜欢他比喜欢我还多。在我第无数次问妈妈他到底是不是她的私生子后，他敲了敲我的脑袋，小丑丑，你能不能思想单纯点？我怨念地看着他，思想单纯那是白痴！那个时候他从山西跑到我们家来“做客”，至今忘不了，在送他回去的站台上，他已经往列车走去，却忽然的回身将我揽进怀里，那一刻，仿佛一切都已经停止，这个世界上，没有什么可以让我伤心，没有什么可以让我悲哀，因为有了他温暖到要命的怀抱，那个时候我哭着跟他说，他是这个世界唯一不会爱上我，却是最疼爱我的人。是的，他不会爱上我，一如我不会爱上他，我们之间，也许上辈子就已经约定好，要做兄妹。我跟他说过我喜欢他，却只是为了看他因为惊吓过度而喷出口中的可乐，然后一连无辜地看着他生气，在然后假装很乖巧地递给他纸巾，最后怯生生地说哥哥我错了。
长到这么大，他的怀里居然是我最安心的地方，真不知道是怎么回事，甚至很男朋友都不会牵手的我，会那么的安心于一个男生的怀抱，也许就是妈妈说的，他是我的哥哥，命中注定的哥哥，一辈子也改变不了的哥哥。
第一次听sweety的歌，这两个和我同岁的小女生不知道会不会有什么不开心的事情呢？又开始胡思乱想……明明讨厌，却还是写一些诸如我用一生来守望，逾近千年，只为祭奠那一抹优柔的晨霜之类的句子，这不是我的擅长，也许，掩饰才是我的擅长……
好啦，胡言乱语完了，我说过，我的原则是：胡写乱看。偶然的无聊发疯，应该不会有什么问题吧……
喜欢的话，我谢谢；不喜欢的话，我也要谢谢~谢谢大家，也谢谢自己……
他总是不了解
我那些假装的无所谓
关于那些是是非非
爱的疲惫又有谁能陪
我总不够坚决
才会在爱里面绕圈圈
我学得会
口是心非不要流泪
天上的眼泪
他好像懂我的心碎
懂得轻轻给我一些安慰
我们应该要了解
伤了心有种爱的美
天上的彩虹
总出现在天晴雨过
我已经懂得轻轻的放手
就算我觉得难过
你会在我身边守候
陪我一起去看彩虹
你总是不自觉
才会在爱里面绕圈圈
让他去飞
留个泪水才能学会
擦干了成长的泪水
搭上了幸福的地铁
远方有个声音
那一定会是你
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[此贴子已经被作者于2005-9-2 21:28:52编辑过]
