静静地合上书，然后又不自觉地翻开，重看。

   “我知道，我知道，我的儿子昨天死了——现在我在这个世界上只有你，只有你一个人，而你对我一无所知，你正在寻欢作乐，什么也不知道，或者正在跟人家嬉笑调情。我只有你，你从来也没有认识过我，而我却始终爱着你。”

   “所有的人都娇纵我，宠爱我，大家对我都好——只有你，只有你把我忘得干干净净，只有你，只有你从来也没认出我！”

    “我没有给你留下一张照片，没有给你留下一个印记，就象你也什么都没给我留下一样；然后你将永远也认不出我，永远也认不出我。我活着命运如此，我死后命运也将依然如此。”

    一遍一遍重读着这些句子，一种尖锐的刺痛就这样猝不及防地袭来，然后，逐渐转化为深深的钝痛。

   不是忘记了，而是，从来，从来，都没有真正记起过。

    还有什么比这更可悲的呢？

   市图书馆里一片安静，坐着很多很多的人，可是，终究无法压抑内心激烈的情感，没有顾忌到自己的失态，在一群陌生人之间，就这样，哭的一塌糊涂。

   我想我终究还是一个理想主义者的，虽然一直以来我都极力否认，极力想摒弃，可是，最终，我还是不得不承认。

   然而，这一刻，我感到内心的某种坚强的意志和笃定的信念在瞬间坍塌了。

   一直以来我所深深逃避的东西，就这样无比清晰而又无比残酷地摆在了我的面前。

   如果说从前的自己对于许多事情，是一种悲观主义的看法，而现在，又是什么呢？纵然悲观，但至少，还有一点点渺茫希望存在的可能性。可是，现在，连这最后一丝微弱的光亮也熄灭了。

   音乐继续着，“我的绝望你从不曾留意.....我已忘了如何在等待中哭泣。”
   内心，一片荒凉，极致的荒凉。

   原来，一切都不算数的，原来，一切都没有任何意义的。

   眼前的一些都变成的灰色的，死气沉沉的灰色。

   那个瞬间，突然想起了三年前，高三的某个下午，医院的空气都是冷漠的，我抬头看着吊瓶里的药水一点一滴地减少，一点一滴地注入体内，回想着那些天安康内到的一幕一幕，点点滴滴都是冰凉的，一模一样的陌生人群里汹涌的眼泪，一模一样的荒凉的心境。

   后来，那年的冬天，成了记忆中最冷的寒冬，彻骨的冷。

   不知不觉感到了一阵凉意。

   冬天又要来了，我知道，这个冬天，也一定会很冷，很冷，很冷。

[ 本帖最后由 淮南皓月 于 2008-10-5 12:12 编辑 ]

沙发没人坐，那就自己坐坐吧。

呃~
可能意境不同~~~~~~·没感受到楼主的那种情绪
只觉得楼主的内心好像呈灰暗状    不过这样可不大好   做人应该开朗些

楼主……很感性很可叹……我不能融入啊

茨威格的小说现在还有多少人看呢~~~可能是触动LZ心事了吧，同意这的确是篇经典

觉得那简直已经不是爱，而是一种疾痛，一种比死亡更强大的力量。

书倒是没看过的说，看过徐静蕾自拍自导的电影版，还是很不错的~~
人是善于遗忘的生物~~因此也少了些伤害吧~~~~
      记得当年看《新白娘子传奇》那句“忘字心中过,前缘尽勾消!”把“忘”字打入心中,从此天涯陌路,擦肩而过,也不会有动容。我知道了忘字是怎么写的--------忘者亡心也，死心为忘。