笑一笑，十年少
聊天后遗症 经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，有寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？” 在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。” 看见平时最讨厌最罗嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反映就是我要隐身。 跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一便。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。 认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？” 和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。” 在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？” 和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？ 一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。 在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫到：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！” 踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？”
名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。 新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。 新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。” 新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。” 新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……” 没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的 ……” 一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……” 新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……” 他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的 新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……” 新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了…… ” 新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的； 新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的…” 新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……” 新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……” 新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧—— 由于经济危机爆发，我已经快破产了……” 新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……” “太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛 ，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，别看我平时像个人样，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。” 新娘说:“讨厌.人家想要孩子嘛，我不能生怎么办?“ 新郎说:“那好办!看贴不回贴的都是咱孩子，一块带回林子里。
一、上网 在我们的小城里，仿佛一夜之间就开满了大大小小的网吧。 由于城市小，上网的人是固定有限的，大都是学生和刚刚从学校毕业参加工作的半大小子半大姑娘们，偶尔也有些大家伙混在里面，老板们总是要看了又看，打量了又打量，生怕是公安局的同志来卧底，或者是来找孩子的家长。（由于本人长相正直且颇具历史感，常常受此殊荣） 为了竞争，网吧老板们开始了残酷的价格战，你3元一时间，我就2元；你使用会员卡，我就欠着钱也让小孩上网……结果当然是元气大伤，乐了这一帮网友，哭了一片老板。 说，要上网，但今天没钱，改天拿过来。偏巧那天的老板不在，看网吧的是他老父亲，一个干瘦的老头，好象是个文盲。但正如很多事情一样，人们总是对自己缺乏的东西看得很重，所以老人对于他儿子开的这个网吧有着无限真诚的热爱，对于上网的人有着无限高的崇敬心理，我猜想在他眼里，这也算是“先进生产力，文化先进的代表”了吧，当然，最后，就是代表老头儿子的“人民群众的根本利益”了。 老头看着他一头的黄发和一身的名牌运动衣的面子上答应了。那小子就开始上了，打不来字，用手写笔聊天，还不时问旁边的人什么字应该怎么写。 不一会，老头过去掺茶，瞟了那小子的QQ上，呵呵，已经是老婆老公的叫开了，不过那个婆字是复杂了点，那小子老写不好。 又过了一会，小子写的不耐烦了，摸出手机，全然不顾网吧里二十多个人的存在，哇啦哇啦就在网吧里叫开了，嚷了有一个多小时，全是谁谁谁又和谁谁谁好了，谁谁谁又在撬谁谁的男的女的朋友了，最后给你来一句：老婆，我马上过来接你。 说完就推门出去了，对老头说句马上就过来。 老头好奇地跟着出去一看，差点没气吐血，原来他“老婆”就在隔壁的网吧。 “小俩口”走的时候还挺潇洒地对老头摆了摆手，说明天就拿钱过来，老头心里咕噜了一句：他****的，这也叫上网？ 二、语音聊天 一开始，小城市里的网吧都是采用的拨号上网。网速比较慢，但是在大家都很慢的情况下，谁也没有抱怨过什么。你想想，这高科技的东西，一下子就到了北京，一下子又到了台湾，就算慢点，怎么说也比咱们自己坐火车，乘飞机去快吧？再者说了，这玩艺还特便宜啊，现在这社会，你还指望一块两块钱的能做什么啊？省省吧，就怎么着对付着吧。 这种安定团结的大好局面维持了很长的一段时间，直到有人开始用语音聊天为止。 有一个现象，那就是，语音聊天大都是女的喜欢用，而且她们在聊的时候一般都挺大方的，相反，男的就很少用语音聊，就算是用了，你在语音聊天室里听到的也一般是女的说的多，男的不是不说话，就是一说话就象是鬼鬼祟祟的。 语音聊天影响整个网吧的网速，对于喜欢打《星际》的朋友自然是很不喜欢的，但是只要人家出钱，老板也不好说什么不是，再者说了，谁的钱还不一样是钱？ 然而，事情总是会有它自己解决的办法的。 有一段时间里，不知是怎么开始的，四川的网友和东北的网友开始了在语音聊天室里的战争。 这是一场激烈的战争，战火波及到了双方的祖宗十八代女性，双方使用的武器——语言，已经开始让一切黄色小说的作者因为自己表达能力的低下和想象力的缺乏惭愧到自杀。 一天，一个衣着暴露的女子来到了网吧上网，登上了语音聊天室。 三分钟以后，大家听到了她的第一句话，很精彩的第一句话，一句话就诠释对方的生命是怎么来的：我X你老爸。 然后，在随后的半个多小时里，在座的各位网友的耳朵就一次又一次地被灌输着她说话的对方的生命的来源，和生成的过程，很具体，很有想象力，而且看得出她对各地对男女生殖器的叫法很有研究，甚至我认为，还很有创意。 那家网吧大概有三十台机子，她来的时候，差不多全部坐满了人，十分钟以后，我看了看，已经空了十来台机子了。 又过了十多分钟，网吧里只坐了十来台机子人了。 我很坚强，是坚持到倒数第三个离开那网吧的，而且，我很佩服剩下的那两个网友。 过了几天，我又去了那家网吧，还没进门，就看到门口几个大字：本网吧不使用语音聊天。 我进去问老板是怎么回事，老板苦笑着对我说，那天你走了以后，剩下的两个也没坚持多久，也跑了，整个一个下午，他的网吧就做了她一个人的生意。 我对他开玩笑说，那你一个人在那里陪佳人上网不好吗？ 他急了，嚷到：她妈的！最后我也受不了了，借口没烟出去买烟，在外面站着让耳朵透透气，回来的时候那女的已经跑了，我他妈连她的钱都还没有收到呢！ 三、复杂的网名 中国的汉字实在是太复杂了，老祖考虑的周到，给咱们留下的姓氏不过百把十个，可惜到数子化时代这一切就开始乱套了。 我常在网上怕是有很多人在起网名的时候，没有念过一遍的吧？也许网名本来就是用键盘来念的，不需要用嘴巴来多事。不过，世事无绝对，这不，我就遇上过两起非常事件。 一日，流浪到一外地，弹尽粮绝，穷徒末路，突然想起此地尚有我一网友，此君在网上和我臭味相投，沉靡一气，几乎到了无话不说，无女不泡的地步，也曾信逝旦旦的说热烈欢迎我去做客，界时必当美食美酒美女侍侯云云，当时也顺手就抄下了手机电话。怎么说也得碰碰运气了不是？ 翻开电话本，拨通电话，咦，叫什么啊，忘记了，就记得一网名了：梅川库子。 记得我还问过他，怎么起这一女人名字啊，他说是起个女人名字让众多GG们泡，好看看别人是怎么勾搭MM的，这叫卧薪尝胆，学海无涯。 于是我很无辜的拨通知了电话，可恨那天杀的电话竟然通话效果不好，杂音很重，我不得不站街上大声的叫：喂，你是梅川库子吗？喂……你梅川库子吗……是不是梅川库子啊…… 旁边一老太，提一菜篮，用万分鄙视的眼睛恶狠狠的瞪着我，事后估计，我再在那里叫，找我的不是警察叔叔就是精神病医院里的阿姨了。 又一日，网吧上网，完事结帐，偏巧老板内急，蹲在卫生间里死活不肯出来，还叫我帮忙盯着，我也无所谓，熟客嘛，小意思啦。不巧的是，网吧里装着电话，更不巧的是这时电话竟然响了，很自然，咱们得受人之托，忠人所说吧，接电话。 电话一听就知道是个小毛头打来的，解释了半天，才知道是找在这网吧里上网的一女网友，网名叫“谁来爱我”。 这事简单，手里拽着电话，我用很热情很有为人民服务的精神，深情的对着全网吧三十多个上网的叫了起来：——谁来爱我！！！ ——我！！！ 一语未落，一脸上架一深度眼镜，梳两小辩的小学妹，涨红了脸站起来，鼻子上的小雀斑上冒着细细的汗珠。 ——我，我，我的电话…… 我晕……
唐僧是历史上最早的黑客 为一个网站的高级职员(如来身边的罗汉)，唐僧拥有很高的root权限(呼风唤雨，腾云驾雾……)。 因为种种原因被开除了(投胎下凡)。由于管理有方，唐僧的帐号随之被清除(唐僧变为一个凡人)，无法再行使他的特殊的权利。 于是唐僧不甘心，想重新获得root权限。 于是他努力学习电脑知识(天天拜佛念经)，最终学有所成，小有名气(成为御弟)。 一个偶然的机会，唐僧使用扫描工具(观音)，得知网站的ftp端口(西天)还在运行，于是唐僧开始行动了(西天取经)。 但无奈网管(如来)是个很有经验的网管，网站的安全性很好，防火墙也设置的井井有条(99难)。但这也难不倒唐僧，除了扎实的基本功(念经)之外，唐僧知道合作的必要性。 于是他找了一些前网站的成员(猪八戒，沙和尚)和曾经攻击过该网站的黑客(孙悟空)，成立了一个合作小组。 除此之外，为了加强攻击的速度，唐僧还找了一个类似端口扫描器的黑客工具(白龙马)。 而孙悟空手里也有好工具，是个炸弹类工具(金箍棒)，有很高的杀伤力。在攻击该网站(大闹天宫)时效果不错，该工具是从www.龙宫。com下载的。现在该网站已经不提供这个服务了(没了金箍棒，怎么提供?)。 虽然网速比较慢(一去几年)，但唐僧具有一个黑客所具有的耐心，从没放弃过攻击。 一路上，防火墙威力无比(妖魔鬼怪层出不穷)，还有一些弱小的网站请唐僧同志去当网管(www.女儿国。com)。 当然，唐僧在此过程中，也曾帮助一些网站(如www.乌鸡国。com)解决了一些黑客攻击(网管权限被偷取--国王被换)的问题(他似乎忘了自己也是黑客)。 最终唐僧获得了自己梦寐以求的root权限!此行为和黑客行为是何等的相似，因此我断言西天取经是黑客行为，而不得不说唐僧是历史上最早的黑客！
猪八戒上网 话说唐僧师徒四人，历尽九九八十一难，终于从西天取回了真经。功德圆满，正果已成，四个人也都在如来佛祖那里谋到差事。可这日子一久，猪八戒心里又开始不平衡了。心想，我老猪想当年也曾是一个英俊潇洒风流倜傥的天蓬元帅，在天宫里那可是何等的威风，只因嫦娥那个小女子不识抬举，害得我被贬下凡，从此人不是人，猪不是猪。后来又被师傅骂着，猴儿哥耍着，去了一趟西天。现在虽说也算是有个正当职业，可周围整天除了菩萨就是罗汉，连一个美娇娘也没有，这我老猪哪儿受得了啊。于是猪八戒一纸辞呈炒了如来佛的鱿鱼，摇身一变，化作帅哥，一个跟头来到人间，直奔高老庄，找他原来的那个野蛮女友小丽去了。 却说山中方七日，世上已千年。这人间已经进入了二十一世纪，原来的高老庄早已面目全非。 好在猪八戒悟性甚高，东问询，西打听，终于在茫茫人海中找到了第N次转世轮回的小丽。想那猪八戒不愧是恋爱高手，只见他添油加醋，把西天取经的种种磨难，洋洋洒洒详详细细地叙述了一通，当然也没忘倾诉他对小丽的刻骨之爱思念之苦。那小丽只听得是泪眼婆娑，一下子扑到猪八戒怀里，摒弃前嫌，重修旧好。得，就这么简单，媳妇儿到手了。 有了媳妇儿之后，别的东西对猪八戒来说就更容易了。这不，在聊天室里一位网友的遥控指挥下，猪八戒也申请到了一个QQ。 真的是不看不知道，世界真奇妙。刚申请没几天，竟然有大批的网络美眉看过来。瞧着屏幕上人头闪动，猪八戒是手上忙着，心里乐开了花：自从上次高老庄痛别小丽之后，他就没和别的美眉正经聊聊。不是他不想，是师傅和猴哥儿看得太紧，下不了手。 这天下午，猪八戒又来到了网吧。真扫兴，QQ上一个人也没有，就连平时天天泡在网上的铁扇公主也没上线。这时他才想起今儿是周末，八成都出去约会去了。 猪八戒心里想：一会儿回去时路过街角的花店我也该买束鲜花给小丽，很久没浪漫一下了，嘿嘿……可又一想，一枝鲜花可以买好几棵大白菜，不划算。正这么琢磨着呢，“嘟嘟”QQ响了两下，一个陌生人闯了进来，名字起的倒蛮有意思的，叫什么“约个帅哥去唱歌”，人还是高老庄的呢，猪八戒这儿正愁没办法打发时间，就和她聊了起来。 这一聊还真聊上了，对方自称是个如花似玉的美眉，芳龄二十三，单身一人在这儿，这两天串休，就上网来玩儿玩。 猪八戒也曾一个人独守空房多时，很能体会那种独自一人的寂寞，就陪她多聊了一会儿。很快下班时间就要到了，小丽该回家了，得赶快回去做饭。八戒就告诉她得下线了，对方反倒有些恋恋不舍，问八戒晚上是否能陪她去歌厅唱唱歌，她知道一个地方，很安静，价格也便宜。 猪八戒觉得有些突然，不去吧心里还是有点儿痒痒，第一次有网友约会，对他的诱惑力非常之大。再说，拒绝一个女士的邀请也太不绅士了。猪八戒给自己找了个理由，就答应了她，并约好晚上8点在水帘洞夜总会对面的车站见面。 下班的时候猪八戒特意买了一大束黄玫瑰回去，乐得小丽抱着他一个劲地啃，问他今儿太阳是从哪边出来的。想那猪八戒可是个说谎高手，只是说今儿是他们相识第1288年纪念日，庆贺一下。这么长时间，小丽哪记得住啊，也就没多问，忙着把花插到了花瓶里。 吃完晚饭，趁小丽还在厨房洗碗，猪八戒说今晚有场精彩的球赛，要去酒吧和哥儿几个一块看。小丽平时最恨足球，巴不得八戒出去看好没人和她抢电视，就答应了，又嘱咐了几句早点儿回来，少喝点儿啤酒之类的话。猪八戒满口答应着，顺手从花瓶里抽出一枝黄玫瑰，溜了出来。 刚到约定的地点，猪八戒就看见一个穿红裙子的女孩朝他走来。且说这位女子，长发披肩，身材窈窕。一双丹凤眼含情脉脉，两道柳叶眉楚楚动人，只看得八戒半天才回过神来。 “约个帅哥去唱歌”猪八戒张开大嘴，呵呵笑了笑，对她说。 “是你啊，还真挺帅的。”那女孩也笑了笑，说起话来还蛮甜。 猪八戒从来没有听到别人这样夸奖过自己，有点儿不好意思。“嘿嘿，那里，也就比那唐僧酷一点。” “哟，你怎么知道我喜欢黄玫瑰的？”那女孩倒是挺主动，从八戒手里拿过那枝玫瑰花，放在鼻子底下闻了起来，样子非常妩媚。 “嘿嘿，我有先知先觉呗。”猪八戒又恢复了以往的机灵。“走，我们进去吧。”八戒和那女孩一起走进了歌厅，七拐八拐，来到了里面一个很小的包间。 “给我们先来壶菊花茶，要最好的哟，别的回头再说。”八戒对跟随进来的服务生说。 “是。”服务生答应着，转身出去了。 猪八戒这时心里早已按捺不住，一把拉过红裙子女孩那双又细又嫩的小手，一边摸着，一边吞着口水，“呵呵，你这小手可真……” 话刚说到一半，猪八戒忽然发现有些不对头，这手上怎么顷刻间长满了黄毛，他抬头一看，“啊！？”一下子瘫在了沙发上，“猴哥儿，怎么又是你啊……”
