梦醒不是来时路

        有人说，爱情不过就是一场贪欢的游戏。
        一场游戏，一场梦，梦醒处，来时路而已。向来以为自己对感情的事情看得很透，向来对所谓爱情没有什么好感。曾与死七说过，不相信婚姻，也不相信爱情，一纸结婚证不过是为发泄生理欲望而求取的合法证明。当时死七对此十分赞同，但后来想想，或者也有些偏激了。
        很多人奇怪，为什么我的头像上会用这么一个自辱的称号，你也曾问过。我的回答向来含糊，后来你向安安问到了答案。那天你突然对我说起，说你已经知道了我好多的秘密，包括那两个字的含义，我呵呵一笑。其实我很早就知道，终有那么一天的。所以从我们的一开始，我就说过，这是一场游戏，当不得真的。
        我怕，我真怕。
        过去的事情我实不愿多说，也不愿去回想，其中的诸多种种，不足与他人道。其实人呐，往往是自以为对别人了解很深的，事实上却并非如此。因为每个人都一层似是而非的伪装，不管他表现得有多么的真诚，但他终究会隐瞒一些东西，而那些东西代表的就是最真实的他。或许这是他自己也没有意识到的，下意识的行为。很多人都是这样，不会去解析自己的行为，也不会去反思自己的意义，在欺骗他人之前，已经将自己完美的沉浸在自己的谎言当中，以为那才是真正的自己。这样，欺己瞒人，有多少人能够分辨？我们能了解一个人的行为，熟悉一个的习惯，但却永远无法了解一个人的内心。
        好吧，既然你想要知道。这里，我便将从前一并告诉你。不要问我是否真实，如上所言，我也不知道我的记忆替我隐瞒了多少。
        不要试图来了解我，我会让你受伤。我曾对她如此说。
        我的世界是一个人的世界，任何人想要走进这个世界，必要付出代价。我曾对她如此说。
        可是她还是不顾一切的冲了进来，然后被这世界中的荆棘划得遍体鳞伤。我装做漠不关心，那不是我想要的，我想着让她离开。或许我真是一个懦夫，我不敢承认，也不敢面对。或许我真是一个自私的禽兽，她曾在电话里哭着说：“你真是个三不男人！”
        不主动、不承诺、不负责。
        是啊，她是一个多么活泼的女孩子，从来也不知道什么叫放弃，即便我一次次让她哭泣。而我，从来不曾对她说过一句对不起，甚至都不曾在吵嘴后主动与她联系过。可她还是一次次笑着对我说：“我不生气了！”
       和她的纠缠——请原谅我用了“纠缠”这个词，因为我实在不配将“爱情”用在自己的身上——其实也是源于一次玩笑。
那时尚是我初入社区，还在九阳做一个灌水的菜鸟，被千回删了几回帖，结识了几个朋友，虽然对于社区还没有现在这般融入，但也是十分开心。
        认识她是在06年的五月，那天在社区收了第一个妹妹，很开心，也很爱惜。那也是个可爱的丫头，看见我社区的配偶栏里是单身，就硬要给我介绍一个女孩，是她现实中的朋友，那就是她。她本不是武侠小说的爱好者，只是因为丫头的影响才来到社区。可怜一来到社区就认识了我。
        中间的过程也不必细说了，总之就是一个由玩笑转而认真的过程。我也不知道这个过程是怎么样完成的，也许是每天在网上的说笑，也许是每天晚上11点整的睡觉提醒，也许是那花费了我半个月生活费的生日礼物。待我发现，为时已晚。
        我知道我绝对不是一个能承担一个女孩子一生幸福的人。我的性格使然，我的追求使然，我的家庭使然，我的能力使然，我无法给她她所想要的生活。
        早已经习惯了一个人的生活，也刻意让自己习惯孤独。我的志愿是要做一个乡村教师，那样我既可以满足自己的出世之思，也可以满足自己的入世之梦。我是一个理想主义者，我曾和你说过：“做自己觉得应该做的事情，不要担心有任何阻碍。”虽然你对此不屑一顾，但这的确是我的理念。要做自己想做的事情，就当有殉道的意识。但是我决不能让一个好好的女孩子和我一起扑向火焰。她是属于尘世的，就像是只可爱的鹦哥，那么活泼而有生气。而我，只是一只飞蛾。
        曾有人说我，在情感上，对人对己都那么残酷。我不否认，因为若我不对自己残酷，那么现实世界将更加残酷。
        和你说起过我的家庭，我的父母都只是小小的底层劳动者，他们没有文化，甚至没有素质。但可能你并不知道我的家庭对我的影响有多么的恶劣，我一向喜欢教育别人不要对家庭太过悲观，父母总是爱子女的。可是我自己就真的如此吗？我的家庭就真的如此好吗？呵呵，我的父亲从来不会对我好好说话，酒醉之后更是狂躁，他一向以为自己的儿子不肖。嘿，或许正如柯镇恶说杨过，幸亏不肖，否则就完了。而我的母亲，更是性情多疑、反复无常，她从来不相信任何人，永远觉得自己是对的。两人自我一懂事，就从来没有停止过战争，恶语、拳脚、勾心斗角，甚至在我面前相互的诋毁。那时的我只有在半夜蜷缩在被子里哭泣。
        任何一个人都知道家庭环境对于孩子性格的影响。现在想来，我对人情的淡漠和爱情的不信任，应当就是这个家庭造成的后果。我怕，我怕我将来的家庭也会沦落到这种地步，我怕我的孩子将来也会陷入这样的噩梦。我怕。
        况且我绝对不相信我的母亲能成为一个友好的婆婆和慈爱的祖母。
        放她走，我对她说对不起，无视她的眼泪和哭求，把她的电话号码封存，把她的地址封存，把她的QQ也封存。恨我也好，怨我也好，我不是你要找，你也不是我要找的。再见。以后只是朋友。
        如此，而已。
        从来没有写过这么长的文章，说来可笑，为你写的情书，却通篇在讲别人的故事，我只是想告诉你，不要让自己陷入梦境，梦醒时，也许就已经并不在来时的路上了。
        不要放弃对生活的信心，既然上天赋予我们生命，那么我们就好好享受生命，直到生命消逝的那一天。
        不要抵触别人的关心，愿意关心你的人，都是真正对你好的人。
        不要对自己要求得太过苛刻，凡事只要自己能够开心，别人能够满意就好，为了一些事情而放弃生活，实在是得不偿失的。
        我知道你现在已经开始上课了，高三就是这样，那怕是过年，也绝对不能得到放松，情人节更不能。答应你的事情我会做到，诗我会写，文章我也会写。耳麦昨天我已经拿到了，你什么时候要听，可以告诉我。


这个马甲只为了这篇文章而申请的，应该不会再出现第二次了。

ＬＺ开心点．我希望你出现．和我们说．你很好．会幸福的．

我也希望那个女孩子．快乐些．人生就是在不断的选择和放弃中逐渐漫长起来．
漫长，所以，要成长呐．．．
没有不变的东西．你，我，他，都如是而已．

　　傻瓜……

　　其实我明白的，某种程度上，我们是相似的。比如说我们同样是孤独的孩子，同样一个人在冷寂的夜里哭泣——又或许，是有不同的。
　　
　　你说你的父母并非知识分子，也就不明白生在一个全是知识分子家庭的孩子要忍受怎样的痛苦和压力。

　　从小到大，都被父母逼迫的做这做那，是的，我知道，他们是为我好，可是我却无法忍受他们骨子里头对没文化和平庸的一种蔑视和不屑……比如，小学的时候一直被父母要求拿满分，三好学生错过一次就要写检讨，罚站；初中的时候，拿到了班级第一他们会要求年级第一，拿到了年级第一他们又会要求市里的名次，无休无止，从不会满意；到了高中，成绩再无那般轻松，说第一就第一，说第二就第二了，他们又开始数落我诸多毛病，一并着连中国教育一起数落，甚至说起了清华北大的不是。

　　这就是为什么只要我母亲在家我便从来不敢在十一点之后睡觉，只要她在家我就会一连数月都不曾在线——你真的真的无法明白，我的母亲是一个多么自负又多么咄咄逼人的人。

　　你说你父亲醉酒之后暴躁。可是你知道么？我的父亲即使不醉酒，也很暴躁——他从来不会醉，说来很奇特，父母的酒量都奇大，有千杯不醉之名，而就是在这样的情况下，他的暴力和狂燥，也是你无法明白的吧。


　　在你眼里，我也许只是一个什么都不懂的孩子。你老叫我丫头，说我太小，可是你知不知道我从小到大做错任何一件事情都要挨打，被最恶毒最刻薄的语言唾骂，对着墙壁一夜夜的站，不管是四十度的夏天还是零下好几度的冬天……为什么晚上我熬夜时会精力充沛，怎么催也不会睡着，也许就是被这样培养出来的吧。……你知道么，他们用巴掌打不够，就用铁棍抽，铁棍敲弯了，就再拖下塑料鞋子狠狠地打，如果我多哭一声，都要多遭一次打，直到他们累了为止。

　　以前我一直羡慕别人为什么会有这样好的父母，温和又慈祥。而我在他们面前，连哭的权利都没有。可是我能说什么？我是他们的女儿呀！


　　所以五岁就被逼着习书法，六岁习画，七岁习吹笛，八岁习游泳，九岁习演讲……真的好充实，真的好累。

　　所以我说我为了生活为了将来要付出怎样的艰辛却看到你丝毫不理解时是多么的难过。我一直以来，都是被灌输着这样的思想——不可以相信任何人，除了你自己。母亲日日跟我数念当初她同学的女生中有多少多少因为长的漂亮就嫁了个有钱老公，现在天天巴着人家，稍有个不高兴就百般讨好，多可怜啊，然后说，你可不能像她们那样，你要自己养活自己，凭什么靠男人？你是不会让我失望的，是不是？

　　然后我点头说是。他们都不是粗俗的人，都会用最最文雅地方式压迫你，做任何一切你不想做的事，并冠以最冠冕堂皇的理由。……我不知道我为什么要对你说这些，很早就说过，你真的很容易让人依赖……所以，我知道，这是一个游戏没错——可是就算游戏，我也是认认真真玩的。

　　好早好早以前我便说过，我们是没有机会也没有可能在一起的，所以你完全不用担心这个问题……我也是习惯了独自一人呆在夜里，舔着自己伤口的人啊。

　　很小的时候，母亲离开我奔赴它地。捏着我幼小的脸说：“妈妈对不起你。其实，这也是为了你的将来啊。”我似懂非懂，以后每次出一点差错，父亲就会骂，“你这个有娘生没娘养的孩子！”

　　其实他自己也常常不在家。有时候回来都是在凌晨几点的时候，他以为我不知道，其实我知道的。

　　一个人，躲在夜里，像受伤的小兽，那样偷偷地看着的。

　　不然又要罚站，对着空白的墙壁，吹着一夜的冷风，心里一遍遍地说：你们看好了……你们今天这样惩罚我，我将来一定要你们看到，我绝对不会活的比你们差，只要我满了十八岁，哪怕在街头饿死，都绝不会回来祈求你们一口……


　　你了解我的心情么？


　　人都说，普天之下，除了你自己，就只有父母是最关心你的人。我知道他们关心我……可是，我真的很惧怕这种关心……真的不想承受这样的关心……

　　不要对自己太苛刻。——其实我也不想，可是却不得不做。
　　不要拒绝别人对你的关心。——我知道的，也不想拒绝，可是本能的害怕……我不知道为什么。
　　


　　我想听你的声音——说真的，我从来没有听过比你更能让我安心的声音。记得我跟你说过，在跟是社区结婚之前我曾嫁过其他的人，他老是问我：“为什么你总是若即若离，我从来不知道你是怎么想的。”其实这就是我的感情观，好象特别需要，其实本质上喜欢孤身一人，做着一切自己想做的事情。


　　其实我的兴趣是学天文，无比的热爱和激情于大爆炸，宇宙的诞生和人类的将来，喜欢霍金、爱因斯坦……这样一切在天文上有贡献的人，《时间简史》和《相对论》看了一遍又一遍……可是我仍不得不选了被认为最有前途的专业。

　　哈哈。我时常想，如果我晚生了一千年，是不是就能做自己想做的事情了呢？

　　有太多太多的无奈。

　　所以我也许真的不如你想的那样单纯天真，而是被孤独和无奈压迫的不得不过早成熟的一个人。

　　好吧……虽然我是很渴望了解你，但你不必害怕我会受伤，我不是什么从小被娇生惯养稍不如意就哭天抢地要死要活的女生，在虚拟世界中我会很疯很扯很顽皮很狡猾，但真实中，我分的清是非曲折，也知道什么是太过。

　　所以，想了解也许只归结我对八卦的那么一点热心，而且实际上，跟你妹妹聊天的话……她真的很愿意很愿意聊到你——我不知道这是一种习惯还是我真的太虚伪了——每当和别人讲话时我都比较偏重于别人是否喜欢这样的话题，而她（虽然她只肯说是喜欢），是真的真的很爱你。

　　所以我不停地撮合。也许你们真的有机会成为一对。不要把世事说的太绝对，我看好你们～

　　末了，想说说上次那情书的事情。其实我也并非真的怪你，因为那时候我们对彼此所知实在甚浅，要你写出多深刻的情书也出不来，没感情嘛～不过好在这封让我看出了你的文采。

　　很笑你那名字，什么“只是为你”？搞的我想跟你注册个配对的KUSO马甲。哈哈。

　　你说的对，过去了的事情就不该总念着，太伤自己。所以啊……你真的是太傻，不懂得拒绝啊。你难道没觉得我一点都不像良人么？

　　做乡村教师有什么不好，我又不是我妈，哪会歧视职业贵贱，你这才是最高尚的职业呢！并且你父母的这样对你我也很心疼，看到你说你一个人蜷缩在被角里哭泣忽然觉得我们离的很近，只是很多年前的夏天我就发誓不再那样做了……反正你也一把老骨头了，应该不会了吧？

　　没准就如你所愿在乡村和你妹或者你心爱的某个女子结婚生子，一起教书育人了呢。偷偷告诉你……老实说我这辈子最憎恶的职业……是教师……（开玩笑的啦，是被学校老师折磨的）

　　嗳，你也差不多到法定结婚年龄了吧？别搞的跟华东某版主样的，二十七八了还嫁不出去。

　　好了。情人节快乐。乖，睡个好觉。不快乐的回忆通通地忘掉吧，我不想逼迫你想起来，我也希望你天天开心。


　　还有，爱你的声音，不准敷衍我。黑线。

有人说，爱情是游戏，只是他不懂爱情罢了，真正的爱情，没有谁愿意去当游戏看。而你们，便也不是，因为你们都很执著，未必是在一起、一心、一生，但心中总是记着他的，未必是爱，未必是情，但绝对是幸福。
也许，幸福，只在你感动感念的瞬间，而这，足够了一生安慰。
你们，不是么？
两个人，都素幸福的呢。祝福你们：）

有爱就有梦

于是我在私下偷偷揣度这是怎样的才子佳人．

我真爱这题目。梦醒不是来时路。
我爱过一个人的声音，但就像是做了一场大梦，徒惹了一身的尘埃才意识到两人间的距离。
耸肩，我总觉得LZ是我认识的人，“我怕，我真怕”这种语气……特属某个家伙所有。可是我再怎么仔细的看文看回复都找不出马脚来，性别上的歧义挖……唔。真是神秘……或者是我多想了。
社区里的曲折情爱真不是普通的多。大抵也都是因为寂寞。抱个。爬走。

你寂寞的时候。偶尔想起我吧

心在一起就是很幸福的呢，生活中会有太多的烦恼和坎坷，不过你们都还有将来的，别轻易放弃。有些自己无法得到的东西总是希望别人可以好好的把握的呢，将来一切都会好的