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[原创] [天下第一楼*水榭]这个冬天心如死灰

[天下第一楼*水榭]这个冬天心如死灰

   最近一直在调整心情,学心理学就这点最不好,每当有什么不开心的总是要硬着头皮自己解析自己,过程让人厌恶,似乎一旦分析下来那些伤感都变成了无病呻吟,成了自己给自己找事,我讨厌这样的感觉,可我依然无法逃脱这命运,是我误解了吗?
   快过年了,还要待在学校上课,有点艰苦不过总算心里是平静和安定的,总要给自己的未来多准备些筹码。
   昨天上午考完试以后轻松的有点不知所措,看了两本小说后索性早早躺下睡觉,只是突然间失去了自如,是这个冬天太冷了吗?
   年后要实习了,打算是按照系里安排到老校区去,无所谓喜欢不喜欢,只是有个地方去罢了,反正我自己怕麻烦。只是当想到不能到精神病院去还是有一点小小的遗憾,其实我很想去那里看看的,老师说过只有那里的人是真正快乐的,因为他们完全在自己的世界里,不考虑现实世界是如何的,那是怎样的一种境界?或许人只有在发疯的时候才能体会到,极致的愉悦,让人心生向往。
   毕业之后要干什么?有太多的人问过这个问题,连我自己每天都要问自己好几次,但是我真的是不知道,现在觉得弗洛姆真是伟大,竟然能提出逃避自由说,是不是没有了这么多的选择我们就不会这么苦恼了?呵呵,永远没有答案的。
   我对每个问我想去哪里的人说我想去南京。为什么?我也不知道。其实最初有这个念头时只是想给自己一个奋斗的目标而已,而南京究竟怎么样,是不是我理想的地方,我说不出来,或者说它对我而言只是个名字罢了。
   觉得很累,却也搞不清自己为什么会这样,当我安静下来的时候总是要想很多很多的事,却也不知道有没有意义。是不是在我们往成人过渡的时候都要经历这样的挣扎?就像是蜕变,那之后呢?是毛毛虫还是蝴蝶?也无所谓,反正本质是一样的。
   生活依旧这么波澜不惊,我知道自己的脸在大多数时候都是面无表情,可我实在是不知道要摆成什么样,这大概就是真实的我,我没有在悲伤难过,其实很平静,平静的我自己都讨厌自己,怎么就不能有朝气一点啊,整天死气沉沉的。而我没有在装深沉,一切都是本能反应。
   大三之后脑子好象突然一下子清楚起来,总是喜欢回忆,那感觉就好象是在闻罂粟花一样,甜美而致命,却控制不住,而眼前的事却总是变的模糊,似乎我的短时记忆在一点点变差,这实在让人有些小郁闷。
   不想让人觉得我在伤感,只不过是有些力不从心罢了。越来越笨了,我想我现在最大的优点就是试着在接受真正的自己,无论是积极的消极的还是丑陋的邪恶的,呵呵,或许也没那么严重,就像书上说的,多让我的每个子人格都出来透透气,不然怕是会崩溃的。
   生命的意义是什么?其实生命没有意义!
   但是我们必须要给自己一个意义,不然真的是没奔头了,就当是给自己来到这个世上的一个理由,不努力活出个幸福给自己怎么对的起来着世界一遭?
   我真是讨厌自己的懦弱,就不能坚强点啊,前怕狼后怕虎的,受不了!
   这个冬天下了很多的雪,很冷,而且地好滑,每次出门前总是要拉着个人,实在是怕摔跤。记得大一军训的时候,有天回寝室,不小心在门口滑了一下,整个人坐到了地上,当时嘴里还咬着半个饼,不用看我就知道那样子相当的傻,自己楞是半天没反应过来,最后还是旁边有个女孩子把我扶了起来,可惜忘了跟人家说谢谢,连长什么样都没看,说不定她还记得我呢,或许在校园里见到我她还会对身边的人说:看那个女孩,以前啊.......呵呵,有点妄想啊!
   周霞问:你们对自己满意吗?我很大声地说:不满意!她笑了,那说明你们还没有真正完全的接受自己。是这样吗?对于自己的缺点和不足也要全盘接受吗?实在是做不到,我还真是期待能找个人帮我做一次深入的自我分析,就算把自己分解的乱七八糟也无所谓,自己这么一点点找实在是累。
   我多希望自己能成为一个很优秀很优秀的心理咨询师啊,是哪种需要?照顾别人?自我帮助?估计都有,每当我想起自己的梦想时就会暂时不为其他的事而烦恼,我努力的看书,努力的去尝试,努力的给自己信心,努力的鼓励自己不可以放弃,努力的往脑子里塞,努力的内化......我觉得自己好努力好努力的在做,至于效果如何,只能冷哼一声。我在拿自己当实验品,希望最后别把自己搞的连本来面目都看不清。
   不是对未来没有计划,只是生活中的变数太多,计划总是跟不上变化,我又是个太过被动死板的人,就这样吧,顺着自己的心走,到哪算哪。
   看到身边不少人结婚,其实我不是很明白,我们究竟该为了什么而结婚?爱情?责任?父母?年龄?工作?金钱?地位?或者仅仅是害怕一个人会孤单寂寞?我记得老师讲爱情的时候说:为什么现在的离婚率那么高?因为太多的人是为了爱情而结婚,而爱情的感觉顶多能持续个3-5年,如果几年之后你依旧是只因为爱情,那你不离婚还能怎么样?似乎有些道理,那我们该怎么做呢?掺上其他的东西,有用吗?看多了吵吵闹闹的家庭生活,实在让人心生疲倦,这个世界,总是那么多的矛盾,爱和恨如同连体婴,可若是连爱和恨都没有,生活也失去了更多的色彩。
   我无数次幻想梦想中自己的生活,仅仅是想象便觉得向往,就是不知道真正实现的时候会不会像现在这么满足,谁让人的欲望无止境呢?促使人向前发展却也要时刻警惕被它吞噬,知足常乐不是嘴上说的。
   为什么我一开口就像是在说教?鬼才知道,当自己有病好了。
   快乐,快乐,快乐......大家都在寻找它,可它在哪呢?
   我有时候真觉得自己像个愤青,唉,原谅自己,真的是同一性没有发展好,如果到了25岁我还这样才需要担心,现在,就这样吧,反正我是无能为力了。




好久没交租了,无论说自己忙还是说心情不好,都是借口而已......
我想不管怎样我必须要生活恢复到正常状态,暂把之前写的一篇日记交了吧,我会努力的,斑竹原谅我的懒散!
原来等不到一千我就要重新开始了。
恍然是噩梦一场。
至此,我无话可说。

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额,还好还好啦.
说出来就什么事都没了
日子,要好好的过

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想开些,日子要一天天过,学会偷懒,轻松.
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呵呵,懂得想这些了,就说明你在成长啊,每个人成长都需要过程,每个人在这过程中都会迷茫甚至烦乱,坚定自己的目标,脚踏实地的努力,对于烦心的事要看淡些,也就是了,人非圣贤,要学着让自己快乐。
不开心时,用文字抒怀也是挺不错的一个途径~
心理学,那是很多人都想学,很让人羡慕的一个学科~笑笑,让自己轻松起来~

有花方酌酒,无月不登楼。三杯通大道,一醉解千愁!

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每个年龄都有每个年龄的痛苦

这一生是不是都不会解脱
````我山穷水尽词穷失语了``所有的情感都用来去爱一个人``再也写不出东西了```

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这个冬天心如死灰?
面临选择是一种痛苦
但人生就是在无数次选择中度过
呵呵,大三真是个让人尴尬的阶段

月吐桂蕊珠藏泪,星带柳色玉含烟。
三千美酒三千客,半瞬灵犀半瞬缘。

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这个冬天就是这个样子
太冷了
很多地方都受了雪灾
我冷的天天都在家里动都不想动

柳姐姐
你现在好象在刷屏哦

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呵呵,玉玉妹妹好
我好久不来回帖
这次补上
扫楼中...

月吐桂蕊珠藏泪,星带柳色玉含烟。
三千美酒三千客,半瞬灵犀半瞬缘。

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自己分析自己的感伤,再把它们全盘否定?
想起来觉得这是有些悲哀和痛苦的……

青丝如水

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