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[原创] [天下第一楼*水榭]这个冬天心如死灰

笑靥如花

公主与收租婆

绝世高手

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SHMILY。

1^# 大中小发表于 2008-2-1 14:55 只看该作者

[天下第一楼*水榭]这个冬天心如死灰

最近一直在调整心情，学心理学就这点最不好，每当有什么不开心的总是要硬着头皮自己解析自己，过程让人厌恶，似乎一旦分析下来那些伤感都变成了无病呻吟，成了自己给自己找事，我讨厌这样的感觉，可我依然无法逃脱这命运，是我误解了吗？
快过年了，还要待在学校上课，有点艰苦不过总算心里是平静和安定的，总要给自己的未来多准备些筹码。
昨天上午考完试以后轻松的有点不知所措，看了两本小说后索性早早躺下睡觉，只是突然间失去了自如，是这个冬天太冷了吗？
年后要实习了，打算是按照系里安排到老校区去，无所谓喜欢不喜欢，只是有个地方去罢了，反正我自己怕麻烦。只是当想到不能到精神病院去还是有一点小小的遗憾，其实我很想去那里看看的，老师说过只有那里的人是真正快乐的，因为他们完全在自己的世界里，不考虑现实世界是如何的，那是怎样的一种境界？或许人只有在发疯的时候才能体会到，极致的愉悦，让人心生向往。
毕业之后要干什么？有太多的人问过这个问题，连我自己每天都要问自己好几次，但是我真的是不知道，现在觉得弗洛姆真是伟大，竟然能提出逃避自由说，是不是没有了这么多的选择我们就不会这么苦恼了？呵呵，永远没有答案的。
我对每个问我想去哪里的人说我想去南京。为什么？我也不知道。其实最初有这个念头时只是想给自己一个奋斗的目标而已，而南京究竟怎么样，是不是我理想的地方，我说不出来，或者说它对我而言只是个名字罢了。
觉得很累，却也搞不清自己为什么会这样，当我安静下来的时候总是要想很多很多的事，却也不知道有没有意义。是不是在我们往成人过渡的时候都要经历这样的挣扎？就像是蜕变，那之后呢？是毛毛虫还是蝴蝶？也无所谓，反正本质是一样的。
生活依旧这么波澜不惊，我知道自己的脸在大多数时候都是面无表情，可我实在是不知道要摆成什么样，这大概就是真实的我，我没有在悲伤难过，其实很平静，平静的我自己都讨厌自己，怎么就不能有朝气一点啊，整天死气沉沉的。而我没有在装深沉，一切都是本能反应。
大三之后脑子好象突然一下子清楚起来，总是喜欢回忆，那感觉就好象是在闻罂粟花一样，甜美而致命，却控制不住，而眼前的事却总是变的模糊，似乎我的短时记忆在一点点变差，这实在让人有些小郁闷。
不想让人觉得我在伤感，只不过是有些力不从心罢了。越来越笨了，我想我现在最大的优点就是试着在接受真正的自己，无论是积极的消极的还是丑陋的邪恶的，呵呵，或许也没那么严重，就像书上说的，多让我的每个子人格都出来透透气，不然怕是会崩溃的。
生命的意义是什么？其实生命没有意义！
但是我们必须要给自己一个意义，不然真的是没奔头了，就当是给自己来到这个世上的一个理由，不努力活出个幸福给自己怎么对的起来着世界一遭？
我真是讨厌自己的懦弱，就不能坚强点啊，前怕狼后怕虎的，受不了！
这个冬天下了很多的雪，很冷，而且地好滑，每次出门前总是要拉着个人，实在是怕摔跤。记得大一军训的时候，有天回寝室，不小心在门口滑了一下，整个人坐到了地上，当时嘴里还咬着半个饼，不用看我就知道那样子相当的傻，自己楞是半天没反应过来，最后还是旁边有个女孩子把我扶了起来，可惜忘了跟人家说谢谢，连长什么样都没看，说不定她还记得我呢，或许在校园里见到我她还会对身边的人说：看那个女孩，以前啊.......呵呵，有点妄想啊！
周霞问：你们对自己满意吗？我很大声地说：不满意！她笑了，那说明你们还没有真正完全的接受自己。是这样吗？对于自己的缺点和不足也要全盘接受吗？实在是做不到，我还真是期待能找个人帮我做一次深入的自我分析，就算把自己分解的乱七八糟也无所谓，自己这么一点点找实在是累。
我多希望自己能成为一个很优秀很优秀的心理咨询师啊，是哪种需要？照顾别人？自我帮助？估计都有，每当我想起自己的梦想时就会暂时不为其他的事而烦恼，我努力的看书，努力的去尝试，努力的给自己信心，努力的鼓励自己不可以放弃，努力的往脑子里塞，努力的内化......我觉得自己好努力好努力的在做，至于效果如何，只能冷哼一声。我在拿自己当实验品，希望最后别把自己搞的连本来面目都看不清。
不是对未来没有计划，只是生活中的变数太多，计划总是跟不上变化，我又是个太过被动死板的人，就这样吧，顺着自己的心走，到哪算哪。
看到身边不少人结婚，其实我不是很明白，我们究竟该为了什么而结婚？爱情？责任？父母？年龄？工作？金钱？地位？或者仅仅是害怕一个人会孤单寂寞？我记得老师讲爱情的时候说：为什么现在的离婚率那么高？因为太多的人是为了爱情而结婚，而爱情的感觉顶多能持续个3-5年，如果几年之后你依旧是只因为爱情，那你不离婚还能怎么样？似乎有些道理，那我们该怎么做呢？掺上其他的东西，有用吗？看多了吵吵闹闹的家庭生活，实在让人心生疲倦，这个世界，总是那么多的矛盾，爱和恨如同连体婴，可若是连爱和恨都没有，生活也失去了更多的色彩。
我无数次幻想梦想中自己的生活，仅仅是想象便觉得向往，就是不知道真正实现的时候会不会像现在这么满足，谁让人的欲望无止境呢？促使人向前发展却也要时刻警惕被它吞噬，知足常乐不是嘴上说的。
为什么我一开口就像是在说教？鬼才知道，当自己有病好了。
快乐，快乐，快乐......大家都在寻找它，可它在哪呢？
我有时候真觉得自己像个愤青，唉，原谅自己，真的是同一性没有发展好，如果到了25岁我还这样才需要担心，现在，就这样吧，反正我是无能为力了。

好久没交租了，无论说自己忙还是说心情不好，都是借口而已......
我想不管怎样我必须要生活恢复到正常状态，暂把之前写的一篇日记交了吧，我会努力的，斑竹原谅我的懒散！

原来等不到一千我就要重新开始了。
恍然是噩梦一场。
至此，我无话可说。