请开音乐。谢谢。

　　

　　开始学着慢慢地遗忘社区。
　　人总是要做一些事情，不管自己愿不愿意做，是否做的到。
　　这样说似乎对不住很多人。
　　毕竟倾注过一些。
　　难以遗忘的。
　　又或者不是一些。
　　是很多，很多。
　　Even can't lose.

　　然而路是自己选的，就一定要一直走下去。
　　忽然想起了小姐姐的一些话。
　　谢谢你。真的谢谢。





　　因为我看清楚了我自己。这个地方是一直的家园，不会改变的。但是现实中有太多的杂乱，包括学习，包括生活，包括情感……以及我将来要走的路。

　　我记得我说我要适应将来没有社区的日子时你说——我不要你适应，适应了你以后就再也不会来社区了。
　　看到这句话时我是真的怔住了。手指僵在键盘上，我的屏幕背景是好大一片绚烂的紫楹花，繁盛如云锦。我想起我曾经也是如何痛苦的说自己爱奇幻，倾注了很多，无论如何都不会忘记的。

　　但最后还是适应了，或者说是习惯了没有奇幻的日子。
　　说自己受到了如何如何的伤害，是不假，然而就这样荒废了，原来这么简单。

　　原来小姐姐，还是你深知我。
　　如果我适应了，也许我就真的再也不会来了……又或者，我会干脆忘记我曾经来过这样一个论坛，干脆忘记我在这里是否存在过。
　　我是不是很没心没肺？然而人是否都是这样的呢？并非人人都能像飞鱼这样的。
　　更新换代，一批一批的人过去，就如我们永远也无法得到彼德潘的盒子让自己不再长大一样。可幸我现在还在。本来在自己还在的日子里，不应该讨论多久以后自己是不是还在这种问题。
　　只是，自己也会有细微的察觉到吧。
　　也许那一天，是真的不远了。




　　但如我所说。也许一年之后，或者几年之后，还会回来呢？社区从来不乏这样的人。
　　只是曾经记挂过自己的人，曾经无论如何也不愿自己离开的人，都已经不在了吧。
　　我才一个月没来，社区就已经变得完全陌生了。那么一年之后呢？那么几年之后呢？
　　谁都不知道将来会怎么样。
　　其实一直惦记的，并不是社区吧。
　　而是那些人。
　　曾经彻夜陪伴过，曾经促膝长聊过，曾经为自己送过一张生日帖子，曾经在难过时安慰过自己，甚至是狠狠吵过一架，为某张帖子拼得头破血流的人。  

　　我来社区并不算很久。但我不知道那些为社区做过很多努力，在社区存在了很长时间的人，是如何慢慢地，慢慢地淡去，最后彻底绝迹——我不知道他们心里是否有所想法，是否会怀念。没有人是冷血的，没有人会对自己曾经记挂的很深刻的东西说抛就抛了……只是不得不做的吧。

　　



　　其实只是一种逃避，一种人在面对自己无法面对不愿面对的东西时所不得已的办法。
　　人是很容易习惯的动物。
　　就像我们发现社区于自己来说是不可少的一部分了一样，就像知道自己以后也许不能上社区了所畏惧的一样。畏惧以后没有社区的日子，自己会难过，会孤单，会难以适应。

　　所以试着让自己提早适应。
　　人一旦忙碌起来就可以忘记很多事情，比如我现在不停的做一些题目看一些书籍，就会忘记打开电脑，就会忘记很多令自己伤心的事情。
　　比如在我最好的朋友飞离了中国以后我就尽量避免去看她曾经坐过的座位——因为明知道那里是空的，明知道自己会难过，潜在的思想会选择让自己逃避。
　　比如我失去了一只心爱的手套就一定会把另外一只藏到自己看不到的地方然后迅速忘掉，
　　比如在看某部动画时明知道这个很喜欢的人物最后会死就刻意把他想象得丑恶一些，那么他死的时候自己就不会那么伤心……


　　——正是如此。人每每有一些情绪，都以它自己的宣泄方式，也许他人不是很明白，自己也假装不知——然而其实是了解的，只是刻意避免去想。

　　然后去欺骗那些关心自己，并且自己在意的人。

　　我第一次开始尝试的时候大约是一个礼拜。最初的总是最难熬的，我记得当我犹犹豫豫爬上来的时候我一直很喜欢的一个姐姐问我：这些日子你到哪去了呢？突然没有你的活跃总觉得少了些什么。

　　我笑了。然后说我去了别的地方了，人总是新鲜一时的，诳腻了才会发现老地方好。
　　……可是我哪也没去。
　　我只是不愿意伸手打开电脑，不愿意打开网页。
　　我只是不得不回避一些事情。
　　再后来是两个礼拜，慢慢地，我开始发现自己逐渐习惯。

　　一开始手指会无意识地划动，就是那种脱离了键盘的怪异与不适，然后习惯了握笔的感觉，即使它就在眼前也不会去触碰。
　　直到我看见小姐姐，看见湄儿姐姐。


　　湄姐姐一上来就发了一个讴火的表情，附带一句我永远也不会忘记的话——我不许你再随便失踪。
　　也许这句话看起来很平凡，但于我来说……是真的感动。
　　后来小姐姐说不要我适应。我想了很久，决定撒一个谎欺骗一下。
　　说我要被断网了，只有在礼拜天上午才能悄悄地上一下。
　　这就是我所能做的，所谓的最后的回护。

　　可是最后我还是说出来了。
　　十二点半。我匆匆从网上逃下来，吃饭的时候我一直在发呆，直到母亲用力地推了我几下。我恍惚地笑笑说我只是没睡好——然后做出了一个决定。



　　我还是无法去欺骗那些人，欺骗我自己。
　　想起我在社区的四个姐姐，水榭，湄儿，幽默，小姐姐。
　　想起我在社区的娘子们，想起我的师父，想起我的老大，想起我们开的妇联群，想起我们八卦采访时的没心没肺，常常对着屏幕笑出声来，想起每当昼夜交替那一瞬间的时候，我和小姐姐“历史性”的跨版聊，我知道小姐姐很珍视这段回忆……我又何尝不是呢。
　　也许我原本就是那种“闷骚”型的人。
　　然而我决定要你们知道。
　　原本以为你们会忘记的。直到此刻我才明白。不会的。

　　
只要一个人，一句挽留的话，我就发现我所做的努力全部白费。
　何况。你是我一直珍视的人。
　　你们一直是我珍视的人。

　　


　　我的承诺不会忘记。每个礼拜天的上午，我都会回社区看的。
　　在这昼夜交替的瞬间。
　　我打开了文档，却没有开网页。
　　到凌晨五点，窗外的寒气特别的重。啊。已经是深冬了呢。零下一度。

　　我想起了那个夏天。那个暑假。
　　——哎呀。我娘要回来了。
　　——她要是发现我一晚没睡就惨了。
　　——小妹妹晚安。
　　昏黄的灯光忽然觉得很宁静。
　　小姐姐，晚安。





















　　是你让我知道了什么叫做不可失去。

　Days gone by,
     wether we'll lose our mind.
     Maybe...
     But at this moment,
　　　yesterday once more.
     完。
　　　2007/12/10
　　　蓝上。

[ 本帖最后由 雪荷若蓝 于 2007-12-16 12:09 编辑 ]

过去的，永远无法回来。散落的，永远无法飘升。我们的人生历程，相遇又相别，谁又可以定格住永远呢？
挥下衣袖，只不过徒惹一阵风过，带走的，也不过空叹，留下的，却是长久的沉默。
太远了，一切真是太远了，生命，包括梦想，与曾经的执著及眷恋。
红尘纷纷里，值得留守的，很多很多，但值得真正去牵念的，去抓住的，抑或说抓得住的，真的不是很多。
太远太远，真的是太远啊。呵呵~
谁又知道明天的事，更遑论、一年甚至几年后的事。
那时，社区在不在又当一言了，更何况脆弱如我们心灵的人，是否真坚持得了那么久呢？
谁也说不定，谁也不知道今后如何，包括自己所决定却又无力去走到底的路。
人生真的很无奈的，很多事由不得自己。我们可以怎么样呢？只有努力去适应吧。
年华匆匆，繁华盛又落，谢飞的是烟华，寂落的，是我们对过去，对美好的那一声无奈与悲叹。
呵呵，天涯真的很远的，谁也陪伴不了一路。也许，只有冷风相随，那么，就好好的保重自己。
为你的决定，更珍惜你自己。
也许，下一个路口，大家再会相逢，不论是否如初的情谊，但问声好，也已足够了。
也许，曾经的欢喜，也已足够抵偿这今后的一路凄凉了罢。

[ 本帖最后由 飞羽翔天 于 2007-12-16 13:03 编辑 ]

天冷了会怎样，心也会冷，发颤发抖的冷。想起第一次进华东群的时候，迷茫一片。。。
  迷迷糊糊的，做了莲和蓝的娘子，直到如今，还是混乱——明明是陌生的人事，突如其来的接近，因为有了网路的遥远，所以并不曾恐惧——以为对面的，只是屏幕，清晰，却不通透。。。
  单只赤裸的人心能害怕什么？面孔早已掩藏。
  即使是这样，也还紧拽着手指不敢开怀。是，还有话语，温暖时如开春三月，一旦锐利，却能捅破整只胸膛！
  或许，只是懦弱罢了。
  谁没有受过伤，谁又不曾孤独？喜欢在人声寂寥的午夜独自发怔，便是漆黑如墨，也能仰望着天花板一小时一小时的渡过……
  偶尔，也记忆起一些眼睛，明亮的、鄙薄的、温柔的、凌厉的……像是要划过静默的夜阑，又仿佛玻璃缸里湿润的水藻——于是，便很少回头去看。
  不回头，不回头，悲伤就无法追赶。
  都说少年不识愁，大约是不识的，老来回来这些纤细矫饰的文字，或者，能换来畅怀一笑……

[ 本帖最后由 栖川 于 2007-12-16 17:09 编辑 ]

别太把社区当回事,别太把自己当回事,别太把世界当回事!!!!!

刻意将社区放在心里,刻意将别人放在心里,刻意将世界放在心里!!!!!

这都是偏激的....

俺讲不出什么大道理,就是你没事来玩玩....有事就闪闪.....没 必要把什么看成负担....

情谊在比什么都好~~~~

阿妹啊`~~学着长大啊~~~

毕竟还小，纯真

何何的确很小的，把事情看得太重，时间，或许，会使她学得坚强。

不知道以后会怎么样，可是还是要走下去。
我想自己是开始习惯的人，
如此一点点的，好像时间过去了。
我抓不住的时候，就不想抓了。
那样不去努力话，痛也只有一点点。
可是，蓝蓝，你能这样的柔软。
我终于是抵不住过的。讨厌了自己，难过了自己。
对于自己来说。
好像，会把一切弄到冷，到自己厌弃自己，或者所有人都将我厌弃。
东北七妖，我以前遥远的，现在却抵不住的觉得温暖。
真好。不离不弃，其实究竟有多少真意，我仍旧难以参透，可是我很温暖。
想起来，就温暖。

原来做傻子是那么难能可贵

凌晨的时候我问自己，你能坚持到什么时候，又以为自己能坚持到什么时候。
这里并不是现实的地方，并不是我饿了我到这里来看我就不饿了，也并不是我冷我到这里我就不冷，我不想考试我到这里我就能不考。这里是离现实很远的地方，从物质上而言。
从精神上而言，这里却是可以贯穿现实。
我难过的时候会想起你们，觉得孤立无援的时候能借这里找陪伴，觉得不想说话不想理人的时候能在这里罗嗦一些特定的人才会看的话，觉得不开心的时候会因为这个地方的一些人而开心。
不管现实的距离跨度有多大。

没有不散的筵席，是因为人本身无法克制欲望。
你看，我喜欢过的小四和Hansey以及那一个团体，曾那么想过要靠近，现在却因为在内心膨胀的欲望因为现实而彼此用尖锐的刺伤害对方最柔软的保护保卫自己。
这个地方无法留住一些人太久，因为我们得现实。
高中的需要读书，大学的需要思考就业，已经踏入社会的需要去适应那个光怪陆离的世界。
简单地来讲，我们要生活。
而当我们发现要生活的时候，会因为把社区当作了生活重心而恐慌。
这是少有物质回报的地方，你得到再大的肯定再大的荣耀也不能带入现实，即使你得到的精神回报多么繁盛。

我并不是一个多好的人，这个团体也并不是一个可以催眠你让你忽略现实因素的团体。
你如果适应了没有社区的日子你就不会再来了。
很多人，其实都这样。
我想过适应，但若就此离开被留下的人未免太过孤单。
想守护的时候才发现，周围已经很少有人了。
所以我能佩服师父，即使他想过离开，但是他始终留下了，他为这个社区付出多少我不敢说，但耗费的光阴已经成为巨大的卷轴让看到的人都能敬佩。

昨天我翻了版专的帖子，有斑竹上任，然后有斑竹离开，辞职两个字说来多简单。
那些坚持了那么久在这里的都值得被尊敬。
那些离开的，即使我无法宽恕都没有我不去宽恕的资格。
每个人都是那么渺小的存在，纵使被这社区能放大又能放大多久。
我说，我爱你们，可是这爱能维持多久，我能抵抗对现实的恐慌多久。

其实能理解，每一个人选择的离开。
却无法去原谅，即使能原谅，也无法适应。
我始终记得暑假的时候，一整天都混在社区上，却看不到几个熟悉的人。
过了暑假再次看到，才发现有些事已经发生有些改变即使看起来再突然都是被时间验证过的。

……我又在罗嗦了。

小妹妹，我说的再多，都不能如何。
每一个那么贴近的在一起过的人说离开，都让我无法抑制的颓丧。
即使我对她说对你们说，真的决定离开了就不要回头，不要再回来，不要再打开社区不要再想念。就当作那份记忆是空旷没有任何填充的，就当作我们都不曾存在过。然后等你习惯了这样的日子，你可以再想起我们，因为那个时候的你，会很寂寞。

在半年前，我说我不会离开，我要守在这里等到最后一个我所爱的人走。
可是每一个时间段都会出现不一样的人。
所以，怎么都无法狠心地说走。

不能太把自己当一回事，太把别人当一回事。你要记得。不要像我。
做一些决定的时候，要决绝，即使背弃了大多数即使我其实无法原谅。
但是为了你自己好，要多为自己想，不要勉强自己。
我会记得你。

保重。

抱相公，暖暖。