一定要相信，这是故事
有这样个孩子
见过的都说他好聪明．
惟独他居住的地方都瞧不起他．
这就罢了．
他这一生最恨的人
他爸爸
每次的失败，说是时运不济．
一大堆的不是，惟独没他自己．
没次用血汗钱去扑克，只会输钱．
输完钱就莫不作声
拿了本来不甚富裕的家里，4000千元去外地．
一个孩子，一个女人丢在家里．
害的别家人把他送回来，丢脸也不用这样丢吧
那个时候孩子都已经13岁了．
夜里总是在外面不回家，有次还精光跑回来．
那个时候他还小，就11岁左右．
从我记得事情起，你就没做过一件赚钱的事情．
整个家的钱，就差没让你把房子卖掉．
小学时，奶奶让你告诉下偶写作业
你总推脱不会，难道你读书那会什么都没干，小学而已．
每次谈话，空空大道理一堆，没一个说到点上
你看看人家的孩子怎样怎样(妈的，什么意思哦)
像个路边瘪三( 我是你孩子，你这话什么意思)
我真怀疑你们小时候说的话是真的
我是你们从废品站拣回来的
妈妈
一天到晚像个泼妇，和爸爸吵，吵完了和奶奶吵
既然不喜欢这个家，就不应该生下我．
一天到晚的忙死忙活，钱全给爸爸去扑克．
一大堆屁话，像是抽你的血．我只要1--3块而已．
每次你让我干点什么，我干错你就骂．
我是苯，从你肚子里爬出来那一刻，我就应该死去．
为什么总是问我，分家了我是跟奶奶过还是跟爸爸过，还是跟你过
从会说话那会起，这个问题就一直跟着我．
没从你口中听到过赞美的话．
我从到这个世界上的时候，就成了神经．
我就这样跟着奶奶爷爷过．
我被过分溺爱了，从小到大．
我上四五年级了，都不让我一个人去．
我和别家的孩子打架，我一退让，就说我没种．
要钱的时候，比妈妈说的话好听点，但仍然一大堆的话
每次帮我下，就像是上天的恩赐．
可喜的是，偶尔有几句好听的话．
出钱买了台电脑．
或许我的出生就是个错误．
所以我很小很小的时候就学会了偷
我小学五年级左右，就偷偷看你租回的A片
夜里偷偷看你的A片．
还把你的碟子弄丢几张，居然无人问起。
每次偷几块钱到几十去买玩具．碟片
仍然无人问起．
我自信满满的到书店偷书，却被抓了次．
他们要送我去派出所，
虽然我很尴尬．但我不害怕．
因为我是在这种眼神里长大的．
由于困窘的家庭，淡漠的亲情，或者还有我的些缘故．
我变的孤僻，内向．不愿意与人交往．
所以，中学的时候，我总是被欺负．
你们不去思考为什么，却总责问我．
那次老师告诉你们，我有写作的天分的时候．
你们那一点不相信．我顿时觉得
我是上天随手捏造的个泥偶．觉得不满意，
但又不忍心将我丢弃，就将我丢到了你身旁．
你们向外人介绍我的时候，他啊，内向，苯，猪，瘪三之内的话．
我只能笑，我除了笑，我基本找不到别的什么来遮掩
每次家长会，都是奶奶去．哈哈，从小到大，除了我被欺负的时候
老师找你们的时候，你们才去，去虽然没打我，但总是我的不是．
对，从我一出生，你们是对我，我随便什么都是错的，我是你们发泄的对象．
几次你们替我找的地方．
先是一间打印部，人家快要歇业了，
做蛋糕的，
我从小到大你们连交学费之内的事情都是奶奶做的．
一下要我从事这样的体力活，这就罢了
我干的好好的事情，你这个妈妈突然来帮我做
是你让我来作事情的．你却自己来做
我深刻的体验到了人格侮辱．也不用这样羞辱我吧．
我总觉得在这些稍微大我一点的孩子面抬不起头。
我自己逃跑了．
去饭店食堂打杂．我基本上是衣来伸手，饭来张口．
我连什么鱼都分不清楚，那个总管看我不会，
就把我分到端盘子，看人家炒菜．
那个比我早来几天的和我差不多大的孩子不爽了．
我来几天，就分到那么轻松的事做，他却杀鱼。
我从他眼看出了蔑视．那夜我就早早睡了，我早上１点的时候
偷偷溜回了家．我想告诉他，我根本不喜欢做这些事情。
也就是这次我鼓起勇气找爸爸你要了手机．
你为了显示你的好，就给了，但你却每几天又要了回去．
我真的好奇怪，给了我又要回去，这算什么。
去理发店，那里根本没人理会我。
进来些穿着打扮妖艳的女子，说话身娇嗲嗲。
我受不了这种气氛，半天自己走了。
然后去网吧当网管，你还是用你的那些语言介绍我。
不过只说了我不喜欢说话，老实。没骂我。
也就是那次，你显示了你的爱。
我是个长不大的孩子。那次我鼓起勇气自己去跟人商量的
但每干几天，或许是我不用心，人家说要押金一万把我辞退。
我都有点怀疑，这事情是不是真的，要辞退我直接点就可以了。
何必饶这样大弯。
最羡慕的事情就是，常去的那家书店．
老板是男的，老板有个孩子
孩子作作业的时候，爸爸总是陪着孩子．
妈妈有时候也在旁边．
非常放心让孩子看着书店．
几次都见到妈妈带孩子出去玩．
今生这样的情景与我无缘了．
不过，话说回来，你们还算爱我的。但太迟了。
15岁以前不爱我，不管我．现在等我辍学了
等我变的有反抗心理了，等我冷漠偏激到蔑视社会的时候
你们想管我了，太迟了。
我只恨你们，不怨你们。
因为我的命是你们给的。
我小学时自杀过。
每次被你们蔑视后邻居嘲笑后，我都想到自杀
但几次不成功后，我连自杀的勇气都没有了。
几次，将碗摔碎，用碎片往喉咙那里划去的时候
我有点不甘心。我小时侯的一切都没实现。
我凭什么死去。就苟活到现在。
我想如果在奶奶爹爹死了，我仍旧一事无成
就下次狠心，反正活着死去，对你们也无关重要。
你就忙生意，你还是去扑克。
这几天sy越来越频繁．一个人睡觉冷到做梦吓醒．
连酒都没喝的．
[ 本帖最后由 我是垃圾 于 2007-12-6 08:24 编辑 ]
