我不是经常掉眼泪的人，很多事情，用最短的时间平复，我一遍一遍地跟自己说，要保护好自己，要坚强。
看到小叶和沛君发来的短信，我心里剩下的是抱歉，我已经，是那么习惯隐晦，你们，在这些文字里和很多很多其他的人一样对我的生活完全无迹可寻。虽然，你们是我最爱的人。
事实上，我的生活乏善可陈，只是在尽力保持一颗平和的心以及对世界最起码的尊重。并且，从不停止对一些东西的坚持和追逐。
时间对我来说，还是没有说服力的东西，有些心情永恒了，不关时间的事情，有些东西改变了，也许同样不是时间的作用。我曾经长痘痘，现在不长了；我曾经在心里盖了一座房子，现在关门了；我曾经放肆地撒娇，现在几乎连话都能免则免；我曾经记日记，现在对自己都无话可说。
我的记忆系统似乎出现了问题，关于童年以及少年时代的很多很多，现在只剩下一种缤纷的定义。喜乐平安，一帆风顺。很小的时候，就开始对自己负责，因为父母给与足够的自主，我挑选自己的衣服，决定是不是要吃饭，以至后来的文理分科，到最后的大学。现在，我又固执地选择了自己的世界，一个坚不可摧的世界。
最近的一次摄影作业，交的是泡泡的近照。大姐的女儿，我的外甥女，像精灵一样有着奇异的淡然的婴儿。对着我笑的时候，不是那么亲近，却很是“优雅”，呵呵，一个半岁的婴孩。我是个冷淡的小姨，不常抱她，不常逗她，可是在一个暑假的相处后回到学校，某个夜晚，忽然很是想念。她的乳名以及学名都是我起的，这将让我与这个孩子之间建立起血缘之外另一种默契，我叫她泡泡，童年的时光要充满斑斓的色彩，在阳光下无比绚烂，慢慢长大的时候，要像玉一样散发淡淡的光彩，不露锋芒但是当仁不让，所以，你将是璟晗。
我曾经对小叶说，你是那么接近上帝的人。她是那么接近上帝的人，而我喜欢在天地之间被那些淡淡的光辉笼罩，无比自豪，无比喜悦。没有嫉妒，没有被掠夺，没有任何一点的愤愤不平，因为我的出现，首先得到的就是来自于她们的接受。我很爱她，她当真是要比我更幸福才好。
想起小时候，和尔娉在同一张床上睡，后来在同一间房的两张床，她不是那种温和的姐姐，会在冬天的深夜把踢被子的我一脚踹到床下，我从来不哭，从不告状，因为我知道，她也常常把毛衣压在我的肩头，抵挡凛冽的寒冷。她的脚常常整夜冰凉，我便给她暖脚，搂在怀里，小小的我，对旁边这个芬芳的女孩子充满热爱。再后来，她念大学，工作，我们最长的时候整整一年未见，可是，我倒不觉得生分，我只是遗憾，她对我有些失望，甚至。。。我不知道该怎么跟她说，事实上，我一度非常渴望她的拥抱，我什么都不想说，只是偶尔无助的时候希望身边可以有一段相近的脉搏。我以为，无论何时，总有那么几个人维护着我，像是很小的时候，犯错被爸妈教训，至少可以得到几句淡淡的安慰，或者一个温暖的拥抱。但是，如果以后我都必须一个人承担，我依然可以咬紧牙关。
少年时候的某个晚上，我们曾在房间里彻夜长谈，分享我人生的第一次心动。呵呵，从最初的悸动到淡然到坦然，我以为，你们一定为我骄傲，因为你们的妹妹，十九岁的时候曾经站在自己喜欢的男孩子面前说过喜欢，说了忘记。她曾经，是那么勇敢。
要知道，她本来可以一直那么勇敢。可是不知道为什么，那样的女孩子，突然在强大的所谓亲情面前退缩了。
但是，我依然为自己所做的所有努力骄傲，并且，感谢自己选择的聪明的方式。
我只是有点难过，其他的，再没有什么。身体健康，心情平淡，爱情空白。
[ 本帖最后由 娴人 于 2007-11-18 18:58 编辑 ]
