[好象看不见的世界
在你眼前静静的开放
的确不知身在何处
谁在身后无声的跳舞 ]
我还是没有办法睡着。我开着幸福大街的歌一遍一遍的听。从[嫁衣]到[四月]，从[蝴蝶]到[你在光中沉睡的样子多么美]。我开始有点害怕。
12点的时候我和一个男人在发短信。应该说是个陌生男人，因为我至今没有想起他的样子。他说他曾唱歌给我听，我隐约记得他的声音，有点点沙哑，却很温和。他对我说，你是个不一般的女人。他说，你在爱他的过程中，从来没有需要过理解心疼和保护。他说，你很勇敢。
那条短信我看了很多遍，最后我告诉他，你也是一个不一般的男人。
已经很久了，我拒绝陌生人进入我的生活。因为我觉得连自己所在乎的人亦不能把握。每天睡之前我都很不安，我总感觉自己生活在他的世界之外。好象是一个巨大的玻璃罩将我们剥离开来，我们可以彼此窥见，却无法在不同的空气里一起生长。他不愿意将他的伤口给我看，所以，对于他疼痛的样子，我很无能为力。
我经常会做很奇怪的梦。有一次，我梦见他被很多双无形的手狠狠的捂住嘴巴，很惊恐的眼神。我看着他不停的挣扎挣扎，直到最后仓皇的死去。我没有动，亦没有呼喊，我很安静的看着这个过程，最后微笑着抱起他的尸体，唱古怪的歌给他听。他没有醒过来，我的歌也没有终止。
这些预示着什么呢。
妖，我知我与他没有未来。可是走到这一步，我真的已经没有办法放手。
[风中的女人独自在月光下跳舞
长长头发敲打她的背后
谁在光中发出冰冷的微笑
你在光中沉睡多么美]
越是赤裸，越是迷离。
最近一直在想这句话。还有那个故事，那个叫演良的女子和她的死。
我们认识也算有一年了，刚搬到寝室的时候看你带了一堆的书，白色的衣服，侧对着我沉默。那个时候很想和你说句话，却又担心会打扰到你。我们后来是怎么相熟起来，我是真的忘了。好象是一个理所当然的过程，一切只是为了我们能在这里互相辨认互相包容。
我很感谢你。我希望以后的三年，甚至一辈子，我们都不要分开。是很怀念呢，早上起床的时候看你还赖着，裹着被子一种誓死不起的样子。我的动作总是比你快，对于这点我总是很无奈，所以总要走得很快或者不理你来小小的惩罚你下。我最喜欢和你一起吃东西啦，特别是去食堂吃那个什么鱿鱼，我好久没吃了呢，不过我想一回去我还是会恢复对它的依赖感。当然还有肉夹馍，下次一定要再写一张贴你那里。还有一起去淘漫画，一起散步逛超市。以前说好我们出去坐公车都还没有去呢，下个学期一定要去，买一大堆好吃的，然后随便坐几路车，看到喜欢的地方就下来，然后再找另一辆车坐。我最喜欢5路车啦，下次和你一起坐。
现在唯一想到回学校开心的事就是可以看到你们了，可是我回去了以后很多事情都会变得很糟糕。我都不知我该怎么样去处理我和他之间的感情。我会很想念很想念。我不知道我还可以忍耐多久，或者是等待多久。我所能够给予的宽容，在这个夏天都已蒸腾消失了。这样干净的情感，我不知道还可以留住些什么。若是我要去那里，请你一定要阻止我。
越是赤裸，越是迷离。我已深陷局中不可自拔。
[好象四季沉入犹如安静的旋涡
无声无息洒落在我的胸口
向灵魂烙下月光下你的跳舞
我的宝贝,谁能把你带走]
我的宝贝，谁能把你带走。
我希望可以变成迪加变成咸蛋超人变成金刚，一下两下就把伤害你的人给飞到火星去。然后我们一起嘿嘿笑着看他们“叮”的一声在这个地球上永远的消失。
我希望最后的结局很童话。诸如我们一起吃肉夹馍一起幸福的生活下去，诸如所有的坏蛋都被打败在地上跪成一排向我们求饶之类。
我想，我们都是彼此最终的靠岸。
（啦啦啦，都八知道自己在写什么。我想你们应该都没有看到过如此跑题外加不知所云的文文吧。木事，只要偶的亲爱的能看明白就好。貌似有点晚了，看你还木有睡，很想把你拖起来教育下。最后还素发现自己有点困，就八和你计较了。还是去睡下，晚安。）
