恋,我心中永远的痛!爱情在上了他的6次欺骗之前我还是很执着的爱他，伤心，我一直都在等待5年漫长而痛苦的恋爱游戏的结局。
我的初恋是从第一次见面他就对我产生了很强的吸引力，或许是一见钟情吧。好长一段时间，我都没有和他说过一句话，只是在默默地偷偷地欣赏他那令我无法拒绝的魅力和亲切的容颜，一见到他我就再也不能阻止自己狂跳的心和奔腾的血，上课、下课，我总是在偷望他，在心中编织许许多多幸福的幻想。
也许上天还是眷顾我的，让我和他有了发展的机会，他那天告诉我他也喜欢我的时候，是透过一张小卡片，上面只有四个字：一帆风顺。于是我接受了他，我们开始了甜蜜的恋爱。可好景不长，老天并没有让这份爱持续很久，就让我看见它的残忍。我们相恋没多久我得了一种病要转学了……可我还坚持着对他的爱。
爱情是美丽的，也是残酷的；是幸福的，同样也是痛苦的。那时候，我并没有意识到自己在为愚蠢的做着毫无意义的感情付出，我单纯地想，只要我真心对他好，他终究会明白，也会同样像我爱他那样爱我。在无数个不眠之夜，在等待的漫漫长路上，我的心里充满他的影子。
初中毕业之后，我很庆幸我们还能在一起。虽然我们在一起的时间简直是少得可怜，可毕竟我们在不同的学校啊。所以我更加认真的对待我的初恋。毕业我在南昌就读只有假*才能回来，可当那天我回来看见他和另一个女人一起，（虽然以前也有过他和别的女人玩，可都没有在床上玩啊！）我的心仿佛一下子沉浸在无底的深渊，一种莫名的巨大的伤痛瞬间攫取了我，我再没有犹豫，大步地迈向雨中，泪水连同雨水顺着脸颊滑落。我的心在强烈地抽搐，我真的不明白我那么多的付出竟换不来一点点回报，我发誓从此同他一刀两断，我恨他！
我以为我能忘了他，可事情完全不像我想的那样简单，他的影子和他的一颦一笑都已经烙印在我心上，是永远也无法驱逐的。第二天，他只用一个浅浅的微笑就把我心中强加给自己的对他的恨化解得无影无踪，但我滴血的心却在频频地阵痛，因为只有我自己知道，我是多么地爱他。
吵架之后我提出了分手，既然是这样，我还有什么可说的呢，看来我们注定今生无缘。我尘封了自己流血的爱情伤疤，开始再谈爱情，因为我明显地觉得我的传统爱情观已不适应现代社会，是不是真的要学得花心一点呢？洒脱一点呢？
几个月之后我和那个我后来遇见的男孩在一起了，但我还是忘记不了初恋的影子，于是我又提出了分手，他很伤心。我知道自己很过分伤害了他。可我在与他分手后的*子里慢慢的想的不再是初恋了，而是被我伤害的人！生*的那天，我为他许了愿，在我与他之间划上了句号。
而在18岁即将来临的*子里，我内心突然释然了，从自己的爱情桎梏中解脱出来，可笑呵！一个多么简单的问题竟纠缠了我5年的青春时光。我并不是受“天涯何处无芳草”的启迪，也并不是受“非在一棵树上吊死”的牵绊，我只是觉得我的初恋该结束了，我不后悔，也没有遗憾，因为谁都曾有过青春驿动的岁月，谁都曾有过年轻的心。
岁月如梭，流逝时光一点一点把我的初恋湮没了，只是在昨天晚上，收到了家里朋友的电话，得到他的一些消息。我才重又想起了我的初恋，仍然禁不住泪水涟涟，正像一首歌中唱的“如果你不曾心碎，你也不会懂得我伤悲”，那一次是我自己初恋的最后一次祭奠。我也曾想过，但愿有一天他会明白是我爱你最多，蓦然回首我们走过的路，你会发觉放弃我是你的错。但那已经毫无意义了。不管怎么说，我还是衷心地祝愿他一生好运，过得比我好。
