露重霜寒 2008-4-15 13:39
笑话
[size=2][color=DarkGreen]一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？监考官回答：right.于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。
一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”
蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？“蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。“蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？“蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。“ 蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。
一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上?试试?」
某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...
蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”[/color][/size]
[[i] 本帖最后由 露重霜寒 于 2008-4-15 13:42 编辑 [/i]]
露重霜寒 2008-4-15 13:41
[color=Teal][size=2]一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛， 满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。。。 隔天一早，他醒来时就惊呼："完了！我老婆的派对！"他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了， 他赶忙回头望着蜗牛道："加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！"
从前有一个年轻人，在他小时候就表示，他渴望将来能成为一个伟大的作家。 别人问他："怎样才能算是伟大呢？" 他说："全世界的人都会阅读我的作品，这些作品会唤起人们内心最深处的反应，这些 作品会让他们在痛苦和愤怒之中尖叫、哭泣和咆哮！" 此人目前就职于微软公司，负责撰写错误信息。
一日坐在公共汽车上.我前面座着一家三口. 以下是他们的对话. 小男孩：今晚我要和妈妈睡！ 妈 妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！ 小男孩：嗯. 妈 妈：那你媳妇咋办？ 小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！ 妈妈：@#$$&*^… 爸爸没说话，已经热泪盈眶了.
（成名之苦 ） 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：" 这不是葛优吗！"
（鱼池 ） 有一栋商业大楼，在一楼中庭弄了个鱼池，里面养了几条锦鲤，大楼警卫发现了一个特别的现象。 法国人会坐在鱼池旁边，先享受一下现场的气氛，然后再去办事。 美国人则不会停下来驻足，直接匆匆地走过。 日本人会仔细观察，在确认养鱼的设备和鱼都是来自日本后，才会安心地离开。 中国人则会先左顾右盼一番，然后问警卫："这些鱼能不能吃？"
（日本旅客 ） 一位来自日本的旅客，坐出租车去机场的路上，看到一辆汽车经过， 就说："oh，TOYOTA！Made in Japan！it is very fast！" 又有一辆经过，他又说："oh，NISSAN！Made in Japan！it is very fast！" 司机有点不高兴，觉得他太吵了！ 当第三辆经过时，他还是说："oh，HONDA！Made in Japan！it is veryfast！" 后来到了机场，那个日本人就问："How Much？" 出租车司机说："1000！" 日本人惊奇的问司机："为什么那么贵？" 出租车司机回答说："oh，mileometer （计程表）！Made in Japan！it is very fast！"
（对待 ） 一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3k党成员并冲他吼到："嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你。" 黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。
（小时候 ） 两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不 解的问： "你不是才在说你很讨厌意大利人吗？""是啊，"他说，"可是他们小的时候实在是很可爱……"
（运动衣的拉链 ） 一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
等咱有了钱 ---------- 等咱有了钱，喝豆浆吃油条，妈的想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖。豆浆买两 碗，喝一碗，倒一碗！ 等咱有了钱，吃包子和白粥，妈的想蘸醋就蘸醋，想蘸酱油蘸酱油，包子买俩儿，吃一个，扔一个！ 等咱有了钱'先买内裤和袜子'想买白的买白的'想买黑的买黑的'袜子我一次买两双，穿一双垫一双. 等咱有了钱'先养两孩子'想生男的的生男的'想生女的生女的'男孩子我一次生两个，抱一个牵一个. 等咱有了钱，先买一电脑，想装XP装XP，想装NT装NT，XP一次装两个版本，用一个留一个。 等咱有了权，当主席当书记，想收台湾收台湾，想打日本打日本。政党建九个， 用一个，供八个！ 等咱有了钱，喝矿泉水吃臭豆腐，妈的想放麻酱放麻酱，想吃香油放香油。矿泉水买两瓶，喝一瓶，洗手一瓶！ 等咱有了钱，喝啤酒吃烧烤，妈的想烤荤的就烤荤的，想喝贵的就喝贵的。啤酒买两瓶，喝一瓶，再喝一瓶！ 等咱有了老婆，想打就打，想骂就骂，包二奶就找2个，放家里一个，放单位一个。 等咱有了小车，想违章就违章，想轧警察就轧警察，冲灯就冲两次，红的冲一次，绿的冲一次！ 等咱有了钱。想上欧洲就上欧洲，想去美洲久去美洲，一次包两架飞机，一架座 机，一架护航。 等咱有了钱，吃冰棍儿啃冰胡儿，想吃红果儿吃红果儿，想吃奶油吃奶油。冰棍儿一次买俩根，吃一根，唆一根。 等咱有了钱，去燕莎买丝巾，妈的想买红的买红的，想买绿的买绿的，一次买两 条，脖上系一条，腰上系一条！ 等咱有了钱，去照艺术照，妈的想照成人样照成人样，想照成鬼样照成鬼样，一 次照两套，穿衣服一套，不穿衣服一套。 等咱有了钱，买高档汽车，妈的想买奔驰买奔驰，想买宝马买宝马，一次买两辆，前面开一辆，后面拖一辆！ 等咱有了钱，买高级别墅，妈的想买城里买城里，想买郊区买郊区，一次买两栋，我住一栋，养猪一栋！ 等咱有了钱，天天去按摩，妈的想按腿按腿，想按腰按腰，一次雇俩按摩师，一个按摩，一个旁观！ 等咱有了钱，就不怕得病，妈的想得爱滋得爱滋，想得非典得非典，传经理一个，传版主一个[/size][/color]
[[i] 本帖最后由 露重霜寒 于 2008-4-15 13:44 编辑 [/i]]
露重霜寒 2008-4-15 13:43
[size=2][color=DarkGreen]高中回嘴大全----------------------- 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
嫁不出去的丑女------------------- 有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。 最后，她想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了” 所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。 工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头， 塞上车，绑架了她。 运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。 到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！ 首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。 啪--啪--就给他们一人一巴掌，狂吼道“你们这不是毁我名声吗， 以后怎么让我在黑道上混？？赶快给我送回去”。 于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。 车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车， 她非要跟他们走，“我要嫁人！”，女人委屈的说。 首领沉默半晌，咬了咬牙，最后说了一句话 “车不要了，咱们走！！”
宝宝经典发言 1. 4岁的小儿子挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，随口说了句逗孩子玩的话："快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。"儿子转身走了出去。我以为达到了目的，谁知一会儿他又进来了，手上爬着两条毛虫，他说："我把虫妈妈接来了。" 2. 老师说道：现在，孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧。 3. 小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道："我胡了 4. 妈妈："宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。"孩子："爸爸都那么大了，为什么不自己睡？" 5. 某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼："阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。"众阿姨喷饭。 6. 爷爷在看报纸。身旁的孙子问道："爷爷，为什么每天发生的新闻刚好填满一份报纸呢？" 7. 常听大人说"感情破裂"一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说："我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！" 8. 父亲："你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？"儿子："知道，它是猪的儿子。" 9. 妈妈讲她小时候的故事给小明听，当她讲到在小河里戏水、偷摘桔子、到田里捉青蛙时，小明拍着手说："好棒！妈，倘若我能早一点认识你就好了！" 10. 妈妈："留神别吃下苹果里的虫子！"儿子："为什么要我留神？该它留神我才是呢！" 11. 妈妈："你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。"儿子："不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。" 12. 宝宝成长心得：如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。 13. 父亲："你长大后想干什么？"儿子："如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。" 14. 5岁的宝宝与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听："您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩？" 15. 师："请用母牛造一个句！"生："一头母牛！""好！能不能再造一个？""又一头母牛！" 16. 父亲："儿子，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？"儿子："我应该懂礼貌，什么也不说。" 17. 妈妈："一只盒子有几个边？"宝宝："两个边：里边和外边。" 18. 小明和小华在学校操场玩耍时无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎么用这笔钱，小明说：有了！我们去买卫生棉。小华问：买那个干嘛？小明说：我也不知道，可是电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……
（跟119的对话） 一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话 :“失火了！失火了！““在哪里ㄚ？““在我家ㄚ！““我问你哪里失火了？““我家厨房啦！““不错！但我们要怎么到你家呢？““奇怪勒！你们不是有救火车吗？！“
（瞎子和瘸子） 瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。 转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！” 瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……” 结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。[/color][/size]
露重霜寒 2008-4-15 13:46
[size=2][color=Teal]（在我床上干什么？） 妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？” “你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”
（脸面） 某男甲，长的象潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。 甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。” 乙问，“为何？” 甲说：“怕崴脚。” 女笑。 乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。” 甲问：“为何？” 乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉 。
赠送“令尊” 从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才： “访问相公，这‘令尊’二字是什么意思？” 秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说： “这令尊二字，是称呼人家的儿子。” 说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。 农夫信以为真，就同秀才客气起来： “相公家里有几个令尊呢？” 秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说： “我家中没有令尊。” 农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！”
（谁打的？） 有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。 一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。 没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。 妈妈问：怎么了？儿子答道：碗打了。 老外听成了“one dollar",以为让他赔钱，于是拿出了1美元； 妈妈又问：谁打的？ 老外听成了“three dollar",于是又拿了2美元； 儿子答道：他打的。 老外听成了"ten dollar",吓得扔下美元就跑了。
（吹牛） 有三只老鼠在吹牛：白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。灰鼠说：这算什么！遍地都是夹子迪高，我照蹦迪不误。黑鼠看了看手表说：对不起！失陪了，我该去泡猫了！
（做女人的滋味！） 一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临， 一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？” 话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”
（三国蚊子） 有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。 英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！ 美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！ 中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... "中国结" ...
（ 猩红热是这样传染的） “大夫，我儿子得了猩红热！” “哦！我去过了，把他隔离了，可他吻了女仆。” “那她也要被隔离了。” “可我又吻了她!” “那就不好办了，你也得被隔离。” “可我又吻了我妻子。” “什么?那我也被传染 。
（坐牢的原因） 一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯： “喂！小子，为什么进来的？” “偷猎。”新囚犯怯怯的说。 “判了多少年？” “12年。” “啊？你杀大象了！” “没有，是炸鱼。” “你炸鲸鱼啊？” “不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把**扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼” “那就判了12年？”老囚犯插口道。 “我还没说完呢，还有12个潜水员
（一丝不挂 ） 两个朋友领到工资决定去喝酒。 其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。" "我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。" 第二天，两人相遇。 "喂，昨天你妻子怎么对待你？" "咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。[/color][/size]
夫子 2008-4-15 14:44
汗，小霜寒真能发，要不我也来添砖加瓦？
露重霜寒 2008-4-15 17:22
回复 5# 的帖子
:lol 夫子兄，咱们一起~~~
夫子 2008-4-15 18:05
鹦鹉篇：
学会了第二句话
小张又去逛鸟市，发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？”
卖主：“这只鹦鹉太笨，教了它好长时间，到现在为止就只会说一句话，‘谁呀？’。”
小张一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，小张教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”。第二天小张去上班后，一个收水费的来敲门。
咚咚咚——
鹦鹉：“谁呀？”
“收水费的。”
鹦鹉：“谁呀？”
“收水费的。”
鹦鹉：“谁呀？”
……
到了晚上，小张回家时看见门口有个人躺在地上，口吐白沫。奇怪地说：“这是谁呀？”
就听见屋里鹦鹉：“收水费的。”
蛮横
有一个胖子，上了飞机后觉得口喝，于是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很忙，好长时间没来得及送水。这时旁边的一个声音说话道：“他奶奶的，你丫是不是找抽啊！我要的XO怎么还没送来！”胖子一看，是旁边座位上的一只鹦鹉。
空中小姐立刻屁颠屁颠地把XO送来了，还一个劲地赔不是。胖子一看，哦，原来她们吃这套啊。于是也大声嚷嚷起来：“他妈的，你丫是不是找扇啊！我要的水怎么还没送来！”
空中小姐也立刻赶来了，不过这次后面跟着两个彪形大汉。俩人一架，把胖子从飞机上给扔了出去。
胖子在半空中怎么也想不明白，自己面子怎么还不如一只鹦鹉？这时舱门一开，鹦鹉也给扔出来了。
鹦鹉飞到胖子旁边说：“靠，你丫没翅膀还敢那么牛!”
上帝在注意你
一天下午，有个小偷去偷一户人家，当他翻进这家人家的后院时，忽然有个声音在他耳边响起：“上帝在注意你。”
这个小偷吓了一跳，朝四周乱看。可看不见半个人，他以为听错了，就又向前走了几步。可是这个声音又响起来了：“上帝在注意你。”
小偷正打算转身逃跑时，却发现原来是在屋角边的一只鹦鹉在说话。
“是只鹦鹉啊，”小偷松了口气，“你叫什么名字啊？”
“我主人叫我旺财。”鹦鹉老实的说。
“哈哈！多么愚蠢的名字啊，你的主人怎么会给你取这种名字”小偷觉得非常有趣。
“哦，很好笑是吗？”鹦鹉说，“那你一定觉的他为他的德国狼狗取名叫上帝更好笑吧。”
做错事的惩罚
一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。
他决心改变鹦鹉，于是每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是只说下流话。
他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我”
小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问，里面那只鸡做错了什么吗？”
千万别抠门
大傻入境某国时，带了只鹦鹉。
海关人员叫住他说：“先生，你这只鹦鹉也得付税金。”
“应该付多少啊？”
“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”
此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：“大傻！千万别抠门啊！”
愿望
有一位单身女子养了一只雌性鹦鹉，可是这只鹦鹉出身妓院，每日都说一句话：“想我和上床吗？”女子很尴尬，担心别人会认为是鹦鹉和她学的。
一天，女子听说神父养了一只雄性鹦鹉，这只鹦鹉是个虔诚的教徒，每日只知低头祷告，此外任何话也不说。老处女想：近朱者赤，近墨者黑。或许神父的鹦鹉可以帮助自己的鹦鹉变得有修养。于是她去求助神父，神父答应把两只鹦鹉放到了一起。
雌鹦鹉一看到雄鹦鹉便道：“想和我上床吗？”
雄鹦鹉突然激动地说话了：“感谢上帝，我祈祷多年的愿望终于实现了！”
鹦鹉的两只脚
一个人走在街上，看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮，就问商人：“鹦鹉会说话吗?”商人说：“当然！不信你握握它右脚。”
那人依言握了握鹦鹉的右脚，只听鹦鹉很清楚的说道：“你好！你好！”那人很高兴。
商人说：“你再握握它左脚。”那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉说道：“再见，再见……”那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。
回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话，“再见”、“你好”轮流说。突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?
他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声地说道：“你大爷的，你想把我摔死啊！”
鹦鹉与魔术师
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终於看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
打个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终於忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！”
抗日
大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。
“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。
突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”
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夫子 2008-4-15 18:09
大象与蚂蚁篇：
大象版：
一头老象给小象讲故事，讲了一系列大象和蚂蚁间发生的趣事。
穿错了泳裤
蚂蚁和大象约好去游泳，大象脱衣下水开始痛快地游了起来，蚂蚁却把在岸边的衣服翻来翻去，然后对水里地大象高喊：“大象，大象，你上来一下。”
大象走到岸上，奇怪地问：“怎么啦？”
蚂蚁说道：“没事没事，我就看看你穿的是不是我的泳裤。”
珠穆郎玛
大象在马路中央拉了一坨大便。
一只蚂蚁路过，看见烟雾聊绕的粪堆，不禁唱道：“呀拉嗦，那就是青藏高原……”
用下半辈埋你
蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。
蚂蚁非常伤心，一边哭，一边骂：“亲爱的，你怎么就走在我前面了，我他妈的这辈子不用干别的啦，就给你挖坟了。”
掐死他
大象不小心踩到了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到了大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上摇来摇去。
地下的蚂蚁齐声呐喊：“掐死他！掐死他！”
蚂蚁版：
一只老蚂蚁给小蚂蚁讲故事，讲了一系列大象和蚂蚁间发生的趣事。
绊了大象一跤
一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面呢？”
蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”
第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，便问发生了什么事?
蚂蚁答道：“昨天有头大象被我们一个兄弟给绊倒了，摔成重伤，我们给那丫献血去。”
没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，忙问又怎么了。
一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢。”
第三天兔子赶来问蚂蚁：“大象活了吗？”
蚂蚁无可奈何的说：“我把他背回家去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经摔了！”
被大象绊了一跤
一天兔子又看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”
大象说：“嘘！别出声，我在等蚂蚁那龟儿子过来，好拌他丫一跤，为我兄弟报仇。”
兔子刚离开不久，就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看。
却见一只蚂蚁在站在路边气喘吁吁地说：“奶奶的，还想整老子，幸亏我发现提早，把这丫脚给绊断了。”
夫子 2008-4-15 18:09
零散篇：
坐车
一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车。男的表示，经济能力不许可，不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”
女的连忙说：“那很好。”
男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
喝了中国酒的老鼠
三老鼠品尝美日中三国的酒，喝美国的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊：“奶奶的，我去把猫劈了！”
人的力量是无穷的
医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的？”
“让铁路工人给打的。”
逃荒
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地说：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
意外
一只吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一棵大树旁，问：“看到大树没？”
众答：“看到了。”
它说：“他妈的，我就没看到。”
到我家去吸烟
妻子不让丈夫在屋内吸烟，将他逐出门外。朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要吸烟，就到我家去！”
“你爱人不反对？”
“她对我说，只有客人来了才让你吸烟！”
治安不好
警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？”
小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱， 我不敢过久地离开自己的家。”
偷玉米的乌鸦
一群乌鸦总是去偷农夫的玉米。农夫找来村里最丑的女子，站在田里赶乌鸦。乌鸦们被吓得四散奔逃。 农夫正大喜，突然一只乌鸦慌慌张张飞过来。农夫急忙问它：“怎么你还敢过来?”乌鸦结结巴巴地说：“我……我把以前偷的玉米也给您送回来!”
夫子 2008-4-15 18:10
零散篇：
生财之道
几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里饭菜物美价廉，可是好像没有人愿意来吃。
后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是ersonName w:st="on" ProductID="满了">满了ersonName>先生们和他们的子女，每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。
深呼吸，别激动
一个男人去看心理医生：“医生，我实在受不了了！我太太对我不忠，她几乎每天晚上都去宅东东酒吧找男人。事实上，她与任何想上她的男人睡觉，我快要疯了！我该怎么办？”
“放轻松点！”医生说，“深呼吸，不要太激动。好，现在告诉我，这个宅东东酒吧到底在哪？”
喝醉的超人
一家位于摩天大楼的酒吧生意兴隆，有一天某甲心情不佳，在这里借酒消愁喝闷酒，忽然间，从外面走进来一个醉汉，满身的酒臭味，他走到吧台那里，向酒保要了一杯龙舌兰，喝完后二话不说，对着一扇没关的窗户走去，然后跳了出去。某甲看了吓了一大跳：“怎么当场跳楼自杀呢？”没想到过了一阵子，那名醉汉又从门口走进来，毫发无伤，他又走向酒保那里，又要了一杯酒，然后又是喝完就从窗户跳出去。同样的情形又发生了N多次，他越看越觉得不可思议，就趁醉汉喝酒的时候，问他怎么回事。
他答说：“这酒有强烈的挥发性，在体内作用，可以使人产生浮力，慢慢的飘落地面。”
这实在是太神奇了，令人觉得不可思议，但是因为亲眼目睹，某甲也就不加猜疑，马上和他点了一样的酒，一仰头一饮而尽，然后学醉汉也从窗户跳出去，结果某甲他摔死了。
酒保一切都看在眼里，只见他看着那个醉汉，摇了摇头，有一点生气又无奈的对他说道：“超人，你喝醉的时候简直就是欠扁。”
卖书有道
男主人刚刚离开家去上班，一位沿街卖书的推销商敲门。女主人把门打开了，推销商说：“我相信你一定需要买这本书来参考，书名是《丈夫夜归借口五百种》。”
“我要这本书做什么？”
他答道：“我刚卖了一本给你的先生。”
买东西
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘糊糊的。”
“我想买两卷儿手纸。”
男士是一家之主
一位男士走进书店问道：
“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”
“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”
迷妇药
一方士专卖迷妇人药，只要把药弹在妇人身上，妇人便自求与人私合。一日，方士外出，刚好有一浪荡子来买药，其妻便出来取药给浪子。浪荡子顺势将药弹在其妻身上，随其妻到其房，妻只好与浪子交合。方士归，妻把事情告诉方士，方士很生气地斥责：“谁叫你依从他？”妻说：“我若不从，便显得你的药不灵了。”
深刻印象
“喂，服务员，”客人气愤地说，“昨天同样的价钱，给我的鸡比今天多一倍。”
“这很有可能，先生。”服务员回答说，“你昨天坐在哪儿？”
“就在那儿，窗子旁。”
“那就对了，先生。我们总是给坐在窗子旁的人多一些，以便给行人留下深刻印象。”
夫子 2008-4-15 18:12
零散篇：
推销绝招
法国作家鲁古兰写了一部小说，乏人问津，他动脑筋，在报上登了一则广告，一天之内便被少女抢购一空，其广告内容如下：“本书作者鲁古兰是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”
农夫
一般农夫都沉默寡言，下面就是一个例子：
两个农夫在路上相遇，其中一个问：“你的马肚子痛时，你都给它吃什么？”
对方简短地回答说：“松节油。”
三天后，两人再度相遇，同样地又是那个农夫先开囗：“我让我的马吃了松节油，结果死掉了！”
对方的回答还是三个字：“我也是！”
以“愚”招客
远来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上写错了字，而且语法也不通，您难道没注意吗？”
“不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。”
防止再来
有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。
她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”
电梯巧遇美女
那天加班到晚9点才下班，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面只有一个美女，我看了看她，很想搭搭话，但她好象看出来了，显得很高傲，把头偏到一边理头发不理我，我心里不爽，决定恶搞她一下！
于是便到电梯门边上，悄悄按了个号码10。电梯到了10楼停了一下，门开了，但是没有人电梯门关了，还是只有我们两个，电梯继续往下运行，这时我突然对电梯角落伸出手，做握手状上下握手，并说：“小李，我好久没去你们10楼玩了！最近还好啊？”一边在做交谈的样子，一边用眼角余光看美女，只见她眼睛瞪的滚圆，嘴巴张的老大，随着我说的越来越热烈，慢慢地靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕过去了……
类似的事情：我们也干过一次！头两年的事了，和一个同事（男）晚上加班赶方案，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯。不一会电梯下来了，门一开里面居然还有个人！是个女孩（估计也是加班才这么晚走），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚会在电梯里遇见人，愣了一下，最牛的是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句“靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧。”我面无表情的点了点头。电梯门关上的瞬间，那个女孩脸色煞白……
电梯到了1楼，我把MM拖到电梯外面，用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬 间，我对空气说，小李，我们总算把她弄醒了，她立马又晕过去了，这个时候我告诉大楼保安一声，赶紧闪了……
两年前的事了，和一个同事（男）晚上加班赶方案，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯ing.，不一会电梯下来了，门一开里面居然还有个人！是个女孩（估计也是加班才这么晚走），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚会在电梯里遇见人，愣了一下，最牛的是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句：“靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧。”我面无表情的点了点头……
电梯门关上的瞬间，那个女孩脸色煞白……
露重霜寒 2008-4-16 13:00
[size=2][color=DarkGreen]有个东南大学哲学系的硕士，因为毕业后找不到工作，又不想待在家当米虫， 只好到动物园去 应征管理员。虽然已经念到硕士了，但是识时务为俊杰，他也只好硬着头皮乖乖的安分工作。 某一天，动物园的猴子因为集体腹泻，全被送到医院去了，动物园的园长就吩咐这个硕士：「今天动物园没有猴子像什么话？这儿有件猴子的假皮毛服，就委屈一下啰！如果你不肯，只好请你走路了。」 这个硕士虽然觉得很不甘心，为了一份薪水，他也只好听话装猴子陪小朋友开心。就在他尽心于他的工作时，他忽然看见有一只狮子向他走来，他吓得直发抖当狮子越来越靠近他，他简直就快屁滚尿流，当那只狮子就在他旁边时，狮子忽然对他说：嘿，同学不要怕，我是上海交大数学系研究生毕业的。」只听到后面树丛中传出一个声音。树A说：「我们是华北科技学院企管系的。」树B说：「呜呜呜，民办学校的只可以演植物...你们现在站的草皮就是文征国贸的。」这时地上一坨"排泄物"也出声了：「你们研究生算不错了，像我们本科毕业只能扮大便...呜」
（夫妻对话） 妻：对于性你有什么看法 夫：看法是没有,做法倒是很多 妻：帮看看我有没有断掌 夫：不用看了,你一定有 妻：怎么说 夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里 妻：如果你答应我不在喝酒,我可以答应你任何事 夫：好吧那我不喝酒了 妻：那你要我答应你什么事 夫：让我再喝酒吧 妻：老板!买一瓶米酒,给我老公的 老板：一瓶就够了吗,你老公的酒量是有名的喔 妻：用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了 妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗? 女儿：有,不但找回来,而且也问清楚老爸逃家的理由 妻：那人呢? 女儿：当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了 妻︰如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢 夫︰那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的 妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。 夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。 夫：嗨!老婆你好漂亮 妻：你在说醉话 夫：我没有喝酒呀 妻：那你说的是谎话了 夫：女人是喜新厌旧的动物 妻：谁说的,我们也很念旧的 夫：你怀念以前的什么东西?年龄吗? 妻：老公我新烫的头发看起来会不会很丑 夫：不会,妳的丑跟头发没关系 甲女：你怎么买这种性感的衣服 乙女：我想让我老公激动点,你要不要也买一件 甲女：不了,现在只有衣服的价钱才能让他激动
******给萨达姆的"一封家书）亲爱的萨达姆兄弟： 你还好吗？现在工作很忙吧？身体好吧？ 我现在阿富汗挺好的，你们大家不要太牵挂。 虽然我很少写信，其实我很想巴格达。 兄弟你每天都上前线吗？打得不激烈就不要去了， 干了一辈子革命工作，也该歇歇了。 我买了一件防弹衣给你呀，别舍不得，穿上吧。 布什这孙子不太听话，现在管事，他牛逼大了。 乌代、库赛常回来吧？替我问候他们吧， 有什么活儿就让他们干，自己孩子有什么客气的。 萨达姆老弟多保重身体，不要让******放心不下， 今年春节我一定去你家，好了，先写到这儿吧。 此致，敬礼！ 此致，那个敬礼！ 此致，敬礼！ 此致，那个敬礼！
（买车）一老大爷在车展上，掏出2000元给售车小姐，小姐问：大爷，您买啥车呀？大爷说：就这车！！小姐说：您知道这车多钱儿吗？大爷：这不写着吗，桑塔纳-2000。小姐说：大爷，您看那边那车没，那车更便宜，您买那车吧，奔驰-600。
（吝啬鬼自白） 1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家；（因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。。。） 2.有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；（快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱） 3.为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的； 4.为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕； 5.俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个；后来，俺不断伸出俺的黑手。。。 6.单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票； 7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头； 8.中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；（我每次都是刷两次他的卡） 9.单位新来了一批电脑，俺从“退役”的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了； 10.俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴； 11.俺天天在单位上色情的网址 ，订色情邮件； 12.俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了； 13.俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚； 14.俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸；来的都是大解放！
（一生叹息） 一高校缺乏美女,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果,于是愤然写下绝句:如果美女是云,恐龙是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂!!!
（出租车笑话） 一出租车司机拉了一外宾,这个外宾想去飞机场,但不会汉语,跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方.他只好张开双臂,比划飞机的样子.司机恍然大悟,说:"明白了,明白了."司机一遛烟把外宾拉到了目的地.外宾下车一看,傻了眼:全聚德烤鸭店。
（公车被踩回嘴大全） 1、 甲："喂，你踩我脚了！" 乙："知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？" 2、 甲："喂，你踩我脚了！" 乙："噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。" 3、 甲："喂，你踩我脚了！" 乙："没关系，我能站稳。" 4、 甲："喂，你踩我脚了！" 乙："放心吧，我不会耽误您下车的。" 5、 甲："喂，你踩我脚了！" 乙："噢，对不起，我不知道您脚也放在了地上。" 6、 甲："喂，你踩我脚了！" 乙："是吗？那你也不至于这么兴奋啊。 7、 甲："喂，你踩我脚了！" 乙："对不起，您就当我是瞎子吧。" 8、 甲："喂，你踩我脚了！" 乙："如果你感觉很痛，就大声地喊出来吧！" 9、 甲："喂，你踩我脚了！" 乙："难道你还想让我对您说声谢谢吗？" 10、 甲："喂，你踩我脚了！" 乙："好吧，您把脚挪开，让我踩在地上。" 11、 甲："喂，你踩我脚了！" 乙："从您脚的疼痛程度看，我身高和体重的比例还标准吗？" 12、 甲："喂，你踩我脚了！" 乙："费话，要是踩到你嘴，你就不能说话了！"
（小丸子与小新） 小丸子问老师，我奶奶八十了能怀孕吗？老师说：不能。那我姐姐十八能吗？能。那我能吗？不能，你还小。做在旁边的小新说：你看，我说没事儿吧！
（三轮车、宝马和奔驰） 有一辆三轮在公路上抛锚了，他给他的朋友宝马打电话让他来拖车，宝马给他拖的时候告诉他，你若有事，就打右边转向灯，若跟不上，就打左边转向灯，这样拖着走，一辆奔驰超过宝马，宝马想：我是宝马！他就加大马力追向奔驰，三轮车在后面跟不上了，就直打左边转向灯。一个交警看见了，就向他的上级报告：报告，一辆宝马和一辆奔驰在飙车，更为奇怪的是：一辆三轮车在后面直想超过他俩！[/color][/size]
露重霜寒 2008-4-16 13:03
[size=2][color=Teal]（我都晒了一年了 ） 话说有这么一对海龟，双双爱着对方。有一天，小伙子约了她在一处约会。老早他就先到了，按耐不住的欲望一直燃烧着。好不容易等到她来了。 在美丽的月色下良人度过了缠绵的一夜。早上他先起来了，看着美丽的她，他悟已言表，她也脉脉含情的看着他。两人并约定一年后在这在次相约。 于是一年后，他满怀激情的来到此处。不料她已先到了，他更加感激她了。他幸福的亲了她一下，问她你怎么先来了，只见她愤怒的说：“你装什么孙子，你完事了到是把我翻过来啊。”
（实在想不清） 两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。 “怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。” 矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”
（名言名句） 在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口? 知道的请举手。” 过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答： “1775年，巴特利克·亨利说的。” “很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。” “1863年，亚伯拉罕·林肯说的。” 完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生， 可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!” “把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。 “谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。 山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。” 这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心……”女教师听到后更加生气 “好吧，这是谁说的！？” “1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”山本回答。 另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。” “1997年，比尔·克林顿对莱恩斯基说的。” 整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。” “2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛 顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕） 女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。 一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。” “2002年，亚瑟·安德森说的。”山本立刻回答道。 （注：亚瑟·安德森，安达信会计事 务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
（男人的想法） 某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看看自己的＂设想＂被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。＂＂你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男人的想法，我不干！＂
（简介背后的故事） 我是个成熟男人，但是我的长相年轻，体形魁梧，给人一种大哥的感觉。我事业成功，是个老板，走到哪里都拎着笔记本，我坐的车比林肯车还宽敞。多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位，我闲暇时研究中国古代史，尤其是清史。我也跟得上时代的潮流。我很厌烦经常跟上流社会打交道，所以我也经常体察下情。我很关心普通老百姓的生活细节，关心老百姓的富裕水平，我注意调节贫富不均，引起社会的强烈反响。听说有人想采访我，这种采访我以前做得太多了，就去外地躲清静，正好修身养性。你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的，不过因为我的名气太大，全国都知道我，还是被请去做访谈，还管吃管住，免费健身。亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足 我这样的自述，也许正好是你梦寐以求的人生伴侣，你乐意我们见面吗？ 见面以后才发现，原来他说的跟现实大有出入。可是当我问他为什么要骗人，他却把他的自我介绍拿出来，一句一句给我解释，我才发现原来——— 我是个成熟男人———57岁； 但是我的长相显年轻———满脸粉刺； 体形魁梧，给人一种大哥的感觉———武松的大哥。 我事业成功，是个老板———冷饮摊老板； 走到哪里都拎着笔记本———是记录冷饮销售量的笔记本； 我坐的车比林肯车还宽敞———公共汽车； 多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位———曾在未名湖旁边卖冷饮； 我闲暇时研究中国古代史，尤其是清史———爱看《还珠格格（新闻-网站）》； 我也跟得上时代的潮流———知道今年哪种冷饮好卖； 我很厌烦经常跟上流社会打交道———北大校长多次跟我讲：“湖边禁止摆摊” 所以我也经常体察下情———只好去居民小区摆摊； 我很关心普通老百姓的生活细节———看谁家门窗没关好； 关心老百姓的富裕水平———入室以后，看有哪些值钱的东西； 我注意调节贫富不均———把值钱的东西拿回自己家； 引起社会的强烈反响———小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧； 听说有人想采访我———警察要来抓我问话； 这种采访我以前做得太多了———被抓过很多次； 就去外地躲清静———逃窜； 正好修身养性———调养跳窗时落下的伤口； 你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的———骑三轮车去天津。 不过因为我的名气太大，全国都知道我———入了公安部的“全国追逃”互联网； 还是被请去做访谈———终于被抓； 还管吃管住———3年有期徒刑； 而且免费健身———劳动改造 亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足———不想再看第二眼
史上最恶心的八个笑话（很恶心的，如果你不够强，千万不要看啊！） 一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃, 抠出来的鼻屎从来不扔的. 二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...” 三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……” 六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗 七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了--- 必杀技----- 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不 断！”
（考试答案） 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。 某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。 结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬）。考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？ 2、某次地理考试：海南省盛产（ ）？ 偶填了（蚊子）。 3、有个学长政治考试只有１题要写某个领导人的问题写不出，后来就 写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。 4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。 还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。 5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。 然后全班一阵疯狂的掌声！呵，这家伙的作文被老师给了一个８０分。也算是高分了哟。 6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场******的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部Ａ片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。 7、一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒…… 9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！ 10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。 11、 小学，一同学背诗，前面３句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！ 12、 问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。 13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时”。 14、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～
（猪怀孕）一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。
（农民时下颇为流行的对富人的评论） 俺们刚吃上肉你们又吃菜了；俺们刚娶上媳妇你们又独身了；俺们刚吃上糖你们又尿糖了；俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。” “俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；俺们刚装上电话你们又改网上聊天了；俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了；俺们刚吃饱穿暖你们又减肥露肚脐眼了。”
（女生像猪的九大理由） 第一：猪吃什么都肥，但是养猪的人喜欢。 女生吃什么都怕肥了，俗话说人怕出名猪怕壮。 （减肥的女生） 第二：只要有东西在嘴边，猪总是不停的吃。 女生喜欢吃零食，也是那个样子。 （爱吃零食的女生） 第三：猪有事没事就甩着那条细细的尾巴。 女生总喜欢把辫子在你面前甩阿甩的， 不同的是一个长在屁股上，一个长在脑袋上（辫子女生） 第四：猪总喜欢养得白白胖胖的，像荷兰猪那种不像猪的物体。 很多女生总觉得自己不够白， 硬是要美白一下（美白的女生） 第五：猪吃饱了，喜欢躺在一边，眯着眼睛遐想。 就像很多喜欢幻想白猪王子的女生一样。 （幻想型女生） 第六：猪不会说话，只会用鼻子哼哼。 就像某些女生，动不动就：哼！（冷酷的女生） 第七：猪不像牛，不喜欢打架，最多哼哼哼的叫。 喜欢吵架的女生，骂街很爽吧。 （骂人的女生） 第八：猪喜欢在脏水中打一个滚，再跑去晒太阳。 女生喜欢全身涂满防晒油再去晒太阳。 （喜欢晒太阳的女生） 第九：猪鼻子喜欢一吸一吸的往上皱。 调皮的女生喜欢皱鼻子。（调皮的女生）[/color][/size]
露重霜寒 2008-4-16 13:04
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（姓六姓七） 阳伯博是山南某县的县丞，妻子姓陆，出身名门。本地县令的妻子姓伍，有一天她与各官吏的妇人会面。相见后，县令的妻子问：“县丞妇人贵姓？”答道：“姓陆。”（“六”、“陆”同音）又问主簿的人，主薄夫人答：“姓戚。”这位县令夫人生气了，立刻退入内室，中止了会见。众官的夫人不知是什么原因惹她不愉快，都想辞别而去。县令听说此事，急忙入内问自己夫人。妇人说：，‘县丞夫人姓陆（六），主簿妇人说她姓戚（七）；就因为我姓伍（五）吧，她们都故意把姓说成大于我，用这个来耍弄我！其余的儿位夫人我幸亏还未问；我如问，一定回答是姓八，姓九了！”
（女大学生完全手册上课篇） 1．千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。 2．勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关（中学生不准早恋哦）。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。） 3．争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（ppmm可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。） 4．不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。 5．合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。
辞职信（珍藏版） 尊敬的__________领导： 天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。本来我想在培养我的__________公司里工作终老，但是生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝的天空。这时，我多么羡慕那自由飞翔的小鸟，还有那些坐得起飞机的人哪。每个月的开头，我会满心欢喜的拿着微薄的工资去还上个月的欠债，每个月的月中，我为了省钱会努力勒紧裤腰带，重复性的，每个月末，生活的本色就变成了借钱和躲债。 “人比人，气死人！”这是句俗话，但确实是亘古不变的真理。看着身边一个个兄弟都出国了，这心里跟火烧似的。看着朋友每月拿着15％的房贴、车贴；5、6百的取暖费；万八千的奖金，这心里就琢磨着，这人与人的差距咋就这么大呢？ 人生数年，弹指一挥间呀。是的，公司有培训计划，有培养机制，公司会尽量把每一位员工培养成为有理想，有道德，有文化，有纪律的四有新人。工资会涨的，面包会有的，可俺就看不明白，咋你们培养我就要3年5载地，人家咋不用培养就收了俺呢，俺还有多少年来给你培养？到时候，黄花菜都凉喽。人家咋就看得起俺，给俺钱呢？ 龙入浅水遭虾戏，虎落平阳被犬欺啊！佛曰：“一枯一荣，皆有定数。”圣经上说：“欠着我的，我会记下。”梁朝伟说：“出来混，总归还是要的。”主席说：“哪里有压迫，哪里就有反抗！”小平同志说：“贫穷不是社会主义！”电视上也说：“要爽，靠自己！” 因此本人因为个人原因，决定离开已经服务多年的__________公司，请求领导批准！ 申请人：__________日期：__________
（漂亮女护士的报复） c君去医院割BP，剃毛是一个漂亮护士，成年男士嘛，血气方刚，看到漂亮mm拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿 “蹭”就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过c 君最后竟然射精了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说“看我怎么 收拾你”。手术过后c君住院，第二天那护士mm走到c君床前，拉高护士裙露出大腿、 底裤，嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？c君一看，热血沸腾，只听下面“啪啪”几声， 惨了，爆线了。。。。只好推进手术室再缝一次，痛苦。。。 第二天，护士mm又过来了，站在c君床前，解开二个扣子，波涛汹涌跃然而出，嗲 嗲的对着c君说：“你看看人家的身材如何呀？”，“啪啪啪”c君下身一串声响，又爆线了。。。。做完第三次缝线的那天晚上，护士mm带着二个漂亮女同事来到c君床 前。。。。。。至于发生了什么事就不得而知了，总之最后c君足足住了一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处了 .
（ 幽默短消息）站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……妈的，谁在楼上撒尿! 那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！ 恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了一个小子，你出去都两年了，也不回家看看。 如果没有你……笨人也就不存在了。 亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动 肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！ 小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！ 有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭 我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！ 不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间说你呢，还在看短信！ 我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧---是名字！ 学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:"是谁?"一低沉有力的男声回答:"雷锋!" 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！ 唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话--你是猪！ 你好可爱--可怜没人爱，你长得真不错--长得这样真的不是你的错，你是天才--天生的蠢才，你很有气质--小气又神经质 你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！ 有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧 :) 没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边--钱包 我真想把你带回家,关上门,闭上窗,熄了灯,拉开被子,把你按住,喘着粗气对你说:看,我手表换成夜光的了.[/color][/size]
露重霜寒 2008-4-17 11:54
[size=2][color=Teal]（如此学生）上课中，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
（ 神奇的公鸡） 一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说："鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡"。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似 虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。 农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。 可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。 终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边， 垂泪道："都是我害了你呀"没料到公鸡开口说道："嘘，别出声，等那几只 老鹰下来，我把它们搞定。"
（来信选登） 尊敬的每教授： 我想请问您一个关于非典防治的问题。我们这里很多人都介绍说要对抗非典，就要多吃国家正宗渠道的食盐，弄的哪儿哪儿的菜都死咸，市场上盐却都买不到了。他们说，国家正宗渠道的食盐是加碘的，对抗非典最有效。您觉得如何？ 一个困惑的家庭主妇问 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 每教授救我！ 我发现一个问题，实在没办法解决了。不是说洗手是最有效的预防非典的方法吗？听专家介绍说，在外活动，手上可能会沾上病毒，回家后要立即充分流水洗手，把病毒洗掉。我完全照做。 可我现在发现有问题。假如我洗手前手上有病毒，我去开水龙头，水龙头上就会有病毒，然后我把手洗干净了，去关水龙头，水龙头上的病毒就又沾到手上了，所以我必须洗水龙头，水龙头上的病毒洗掉了，我的手上又沾上病毒了，我又得洗手，洗手开水龙头手上的病毒又沾到水龙头上了，然后我把手洗干净了，去管水龙头，水龙头上的病毒就又沾到手上了，所以我必须洗水龙头。。。。。。。。。 每教授你说我是不是应该洗完手不去关水龙头呢？听说48小时后病毒就死了，我是不是应该洗完手48小时后再关水龙头呢？ 快发疯的泉泉问 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 每教授： 听说多运动可以增强抵抗力，预防非典。我这周已经打了三次羽毛球，下了5次围棋了，我是不是就不会得非典了呢？ 从来不运动的小胖问 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 每教授你好： 我的家在广州，我在北京上学。北京疫情紧张的时候，我想回家避一避。可刚到广州，他们说我是从疫区来的，要隔离，不许回家。我只好回北京，回北京后他们也说我是从疫区来的，也要隔离，不许回校。我只好又回广州。这次刚上火车，列车长就宣布说我们车上有人是从疫区跑出来的，全车人都要隔离。现在我是在火车上给您写信，我们在一个偏僻的小站停了1个礼拜了。我倒没什么，车上管吃管喝，反正饭卡里也没钱了。 有些无聊的张军成 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 每教授，您好！ 问您一个医学问题。听说非典是冠状病毒引起的。我父亲有冠状动脉硬化，不知我们全家吃他的药能不能防治冠状病毒呢？ 正在找药的小颐问 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 每教授，都说84消毒液可以杀死非典病毒，所以我准备给家里人多用一些。不过有个小问题不知如何解决。听说你很会做饭。那你知道怎么去除掉汤里的恶心的味道吗？ 在汤里放了很多消毒液的李太太问 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 每爷爷： 爸爸说有什么不懂的问题可以问您。那您能告诉我飞典会不会飞到我们家里来。我们家住最高一层耶！ 不能下楼玩儿的坠坠问 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 博学的每教授： 您好！ 首先声明我对病毒不是很在行啊。不过我有两套杀毒产品，都宣称既能杀除所有已知病毒，还能杀除新的未知的病毒，不知会不会管用？ 另外，杀毒的时候怎么把手放到电脑里去呢？ 正在玩儿电脑的小聪问 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 小每啊！ 你这个教授当得也太不怎么地了！你告诉我们说要戴口罩，说口罩可以把空气里带病毒的什么“气溶胶”给吸附了。那你告诉我，我怎么摘口罩？用手吗？那“气溶胶”胶还不都跑到手上去了？你说怎么办？！ 突然反应过来的何斯说 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 每教授： 您能告诉我病毒在身体里面都靠什么生存吗？我能不能不吃饭，把他们饿死呢？ 已经饿了两天的歪歪问 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 敬爱的每教授： 不是说不要到公共场所去，可以避免人流拥挤，预防非典吗？可我现在发现商场里人可少了，至少比我们宿舍人员密度低吧，我们宿舍8个人整天都呆在屋里哪儿都不去。我是不是还是去商场算了？ 想逛商场的咪咪问 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 每教授： 我建议取消你的教授资格。你让我们戴口罩，说可以不被别人的飞沫传染，可我一打喷嚏，我自己一脸都是飞沫了！你这不是害人吗！！！！ 你等着，看我不告你去！！！！！ 愤怒的阿华
（父子对话） 父：宝贝来，吃饭啰！ 孩：喔！爸爸我问你，什么事会让上面的人愉快，下面的人高兴 父：小孩子怎么问这种问题，这个……唉呀！以后你结婚就懂了！ 孩：有这么难回答吗？答案就是演唱会啊！ 父：演唱会？ 孩：对啊！上面的人很开心，下面的人很高兴 父：乱七八糟！ 孩：那我再问你，进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？ 父：先脱衣服啊！ 孩：不对！ 父：那是怎样？不脱衣服怎么洗？ 孩：应该先关门 父：啊？ 孩：你洗澡都不关门喔！哈哈哈哈！ 父：这谁教你的啊？ 孩：我们学校都在讲啊！ 父：以后别学这些乱七八糟的东西回来！ 孩：喔！ 父：宝贝，那我问你喔！乌龟有没有牙齿？ 孩：你没张开嘴我怎么知道！哈哈哈哈 父：（撒娇）唉唷！不管啦不管啦！你一定听过了对不对！？ 孩：爸爸，你怎么那么耍小孩子脾气呢？ 父：（继续撒娇）我哪有？ 孩：还没有，你讲话好象小孩子！ 父：不跟你玩了，吃饭！ （吃饭声） 孩：爸爸，你很童心未泯喔！？ 父：什么东西？ 孩：童心未泯啦！ 父：宝贝你好厉害喔！你会说成语啊！ 孩：老师教的 父：你们幼儿园有在教这个喔？ 孩：没有 父：那你怎么会？ 孩：我问老师的 父：你怎么问的？ 孩：我在家里捡到一个气球 父：在家里哪里捡到？ 孩：你房间 父：我房间哪里有气球？ 孩：有啊！我在你房间地板上捡到的，就是那个长长的、油油的，你吹到流口水喔！ 父：啊？那个是保险……你把那个拿去学校给老师看？然后呢？ 孩：老师好象很害羞，脸都红了 父：我才丢人呢！ 孩：对对对！老师也说你很丢人，气球也不收好，还被小孩子捡到，但是我问老师干嘛这么激动，老师又说没有，他说你童心未泯在吹气球，然后就叫我回去教室。 父：唉唷！宝贝，你害死我了啦！我再也不敢去你们学校接你下课了！ 孩：为什么？ 父：还为什么！因为你把我用过的保……气球拿去学校 孩：那又怎样？老师已经说你童心未泯了啊！你还想要老师怎么赞美你？ 父：闭嘴！给我吃饭！ 孩：爸爸，你等一下要不要帮我吹气球？ 父：吃----饭！
（一名新警察的遭遇） 上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的,小五舒口气,排到最后。 “新警察吧？”旁边一个人问。 小五纳闷：“你咋知道？ “咳,老警察哪有排队买票的。” “哦。”小五明白了,径直走到售票口前,递上钱说：“我买一张票。” “新警察吧？”窗口里的人笑了。 “你咋知道？” “老警察哪有掏钱买票的,你直接进吧,没人敢拦。” “哦。”小五又长了见识,一试,果然没人拦。 进了剧场,小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳,旁边就有人问： “新警察吧？” 真是奇了怪了,小五心里疑惑,嘴上还硬：“谁说的！” “人家老警察都在楼上看电影,楼下的都是你这样的新警。” 小五到楼上一看,可不是吗,这儿有不少警察呢。 小五挑了个位子坐下,没多久,电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一 眼, 冷冷的说：“新警察吧？” “你咋能看出我是新警察？” “老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的,得像我这样。” 小五学着老警察,把两只脚翘起来,架在前排人的脖子上,果然舒服了许多, 找到 些当警察的感觉。 电影演了一半,小五有些内急,便往卫生间赶。在卫生间门口,被一个工作人员拦住了：“新警察吧？” 小五还是纳闷：“我脑门上又没写字,你咋知道？” “哪有警察还到这儿,人家都是从楼上往楼下尿,你一看就是新警察。” 小五好惭愧, 自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上,朝着楼下滋出一股来…… “嗨,楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。 “……”小五探着身子往下看。 “看啥看,人家老警察一尿就是一片,哪像你这个新警察,就往我一个人头上浇！” ”…￥＃·＊＆…”[/color][/size]
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